Neue Bilder und Memes - Spar - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (5)

Ehefrau: „Schatz, ab morgen müssen wir sparen. Ich habe gelesen, dass wir 50% sparen können, wenn wir zu Hause kochen!" - Ehemann: „Oh, das ist ja toll! Und was machen wir mit den anderen 50%?" - Ehefrau: „Das ist meine Belohnung dafür, dass ich so fleißig koche."

Sabine: - Warum sitzt du im Dunkeln? Thomas: - Ich spare. Sabine: - Strom? Thomas: - Gespräche. Ich dachte, du findest mich nicht.

Mein Ziel ist es, bis Jahresende noch 15.000 € zu sparen. Aktuell bin ich bei 9,63 €. Läuft!

Wenn du jemanden bitten musst, in deinem Leben zu sein ... gehört die Person da nicht hin! Erspare dir den Kummer!

Ich: "Mama, hol mich bitte von der Übernachtungsparty ab. Hier sind alle doof." - Meine Mama: "Du bist 38 … Das sind deine Kinder und dein Mann!"

Eine Tochter zu haben ist wie einen Geschäftspartner zu haben: Sie gibt die Anweisungen, du stellst das Kapital bereit.

Ich: "Mama, hol mich bitte von der Übernachtungsparty ab. Hier sind alle doof!" - Meine Mama: "Du bist 40! Das sind deine Kinder und dein Mann!"

Dorfkind Spartipp: In einer Kneipe rufen: "Die Runde geht auf mir." - Dann warten bis ein Klugscheisser schreit: "Auf mich!"

Ich habe von meinem Mann ein tolles Buch "Wie man Geld spart" geschenkt bekommen. Ich habe das ganze Ding gelesen! Jetzt raucht mein Mann nicht mehr, trinkt nicht mehr und geht zu Fuß zur Arbeit.

Endlich wieder Volkspartei - Guter Mann - Ich wähle ihn

„Die Franzosen neigen dazu sehr schwache Hebel zu zünden, die kaum Faktor 10 haben. Für mich ist das Bausparen.“ - Otto von Bismarck

Eine Wahnsinnsparty! Alle meine Freunde sind gekommen.

Rauchst du? - Zwei Schachteln am Tag, seit über 30 Jahren. - Ist dir das bewusst? Wenn du all das Geld gespart hättest, hättest du dir einen Ferrari kaufen können! - Und du, der nicht raucht... wo ist dein Ferrari?

Wenn du eigentlich sparen wolltest, aber plötzlich überlegst, ob 3 Döner für eine Person zu viel sind.

Du hast unser ganzes Erspartes für Hunde ausgegeben?! - Es sind Golden Retrievers, Susanne. Die holen Gold. Ich hab’s für uns gemacht.

Schatz, wir wichte süfer! - Ja, ich hab schoon gespart. - Wo? Beim Nachdenkun ainttrgen.

Warum bestellst du schon wieder Salat? Ich spare Geld. Wie denn? Ich esse einfach die Speisekarte!

Was hattest du dir überlegt, woran wir sparen wollen?

Warum trägst du heute Abend eine durchsichtige Uniform, Schatz? - Um Strom zu sparen, Papa. - Man braucht das Licht nicht anzumachen... - ...man kann ja trotzdem alles sehen.

Habe eine App zur Erfassung von Ausgaben/Lebensmittelkosten ausprobiert und einen Einkauf eingegeben, und das Ding sagt, ich könnte beim Posten Schokolade und Süßes sparen. Habs gelöscht. Blöde Kuh.

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