Neue Bilder und Memes - Spa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (54)

Ein Mann namens Dale Schroeder, der nie die Chance hatte aufs College zu gehen, sparte drei Millionen Dollar, um mit dem Geld 33 Menschen aufs College zu schicken. Er hatte keine Frau, keine Kinder, arbeitete ganze 67 Jahre als Zimmermann und besaß nur 2 Jeans.

Gil Ofarim ist Dschungelkönig. Ins TV gehen, dort keine Reue zeigen und versuchen, sich zu rehabilitieren? Also wie jeder Talkshow-Besuch von Jens Spahn.

Oma, warum bringt dich eigentlich immer die Polizei nach Hause? - Ach, mein Schatz... ich gehe jeden Tag zum Markt - und um das Taxi zu sparen, sag ich einfach, ich hätte mich verlaufen.

- Was machst du am Valentinstag? - Was ist das für ein Tag? Samstag - Ah, Spaghetti Bolognese.

Ich (Russe) habe eine Freundin aus Vietnam, mit der ich mir gegenseitig aus Spaß immer etwas härtere Sprüche an den Kopf werfe. Treffe sie in der Bahn und sag: „Ich hab dich erst nicht erkannt, ihr seht ja alle gleich aus." Sie war es nicht.

Sparmaßnahmen und Stellenabbau bei VW, aber für den vollen Vorstands-Bonus ist plötzlich genug Geld da. Und morgen dann wieder: „wir alle" müssen den Gürtel enger schnallen.

Hingabe. Fakt: Um sich auf seine Rolle im Film „Space Jam“ aus dem Jahr 1966 vorzubereiten, spielte Michael Jordan neun Saisons lang in einer professionellen Basketballliga und gewann drei NBA-Meistertitel.

Wenn du lernen würdest zu kochen, könnten wir uns den Koch sparen - Wenn du lernen würdest, wie man es richtig macht, könnten wir uns den Gärtner sparen.

Gil Ofarim ist Dschungelkönig. Ins TV gehen, dort keine Reue zeigen und versuchen, sich zu rehabilitieren? Also wie jeder Talkshow-Besuch von Jens Spahn.

Erst nachdem die Bespannung für Tennisschläger erfunden wurde, begann man auch, Punkte zu zählen.

Spass haben ist leicht. Spass haben und funktionieren müssen ist der schwierige Teil.

ACHTUNG PAKETDIEB An die Person, die seit 3 Wochen meine Pakete aus dem Hausflur klaut: Ich weiß nicht wer Sie sind. Aber ich weiß, was Sie jetzt haben: 2 Packungen Katzenfutter (ich habe keine Katze, war für meine Mutter) 1 Buch "Endlich abnehmen mit 50" (das war ein Geschenk, halten Sie die Fresse) 3 Paar Socken, Größe 47 (viel Spaß damit) 1 Hämorrhoidensalbe (tja) Ich bestelle jetzt nur noch peinliche Dinge. Mal sehen, wie lange Sie durchhalten. Das Opfer aus dem 3. Stock PS: Das nächste Paket enthält Inkontinenzwindeln. In Ihrer Größe, hoffe ich.

Dein Blick, wenn du realisierst, dass wenn du 1960 geboren bist und heute 66 bist, das die gleiche Zeitspanne ist, wie von 1894 bis 1960.

Da mich viele fragten wie ich nackt aussehe dachte ich mir, ich Spanne euch nicht auf die Folter und habe ein nacktselfie gemacht... Tadaaaaa

Rentner, wie sie drauf warten, dass berufstätige frei oder Mittagspause haben, um endlich einkaufen gehen zu können.

Die Komunen müssen sparen wo es nur geht. Wird bestimmt nur bei dringendem Dünnpfiff benutzt.

Na, möchten sie auch ne Wurst? - Nein danke, ich esse kein Fleisch! - Auch kein Steak? Oder Schnitzel? - Nein! - Chicken Nuggets? Spanferkel? - NEIN... - Nicht mal Salami-Pizza? - NEIN... - Ich esse kein Fleisch! Niemals! Ich möchte nicht, dass unschuldige Tiere getötet werden, bloss weil sie lecker sind. - Wir haben ansonsten noch Fisch! Sie mögen doch bestimmt Fisch, oder?

Wie mich der h***Sohn von Sparkassen Mitarbeiter anschaut wenn ich 10.000 Euro von (meinem) Geld von der Bank abheben möchte.

Der spanische Freund will wissen, ob es "Senf" oder "Sempf" heißt. Ihr hättet es doch auch getan, oder?

Was ist dir passiert? Ich war mit meiner Frau spazieren, und sie ist auf dem Bürgersteig gestolpert... Und du, bist du auch hingefallen? Nein, schlimmer: Ich habe gelacht.

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