Neue Bilder und Memes - Spa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (402)

"Ja Guten Tag, ich hätte gern ein Paintballgewehr." "Sehr gerne, für Wettkämpfe oder nur für Freizeitspaß?" "Für den Typen mit dem Laubbläser!"

Um 1 Kilo Gewicht zu verlieren muss man etwa 8000 kcal einsparen. Das sind 8 Pizzen oder 16 Tafeln Schokolade oder 134 Äpfel. Als ob das schwer wäre. 134 Äpfel würde ich sowieso nie schaffen.

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich ran genommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. "Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös. "Ist das dein Mann?" "Nein, natürlich nicht, du Dummerchen!" "Vielleicht dein Freund?" "Aber nein, du bist doch mein Freund" Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder dein Papa, oder dein Bruder?" "Nein auch nicht, entspann dich." "Aber wer zum Geier ist es dann?" "Das bin ich vor der Operation!"

Spazieren zwei Eisbären durch die Wüste. Sagt der eine: "Hier scheint es ja ziemlich glatt zu sein." Fragt der andere: "Warum?" "Ja schau doch mal, wie viel die hier gestreut haben."

Meine Mutter kommt von ihrem Kurzurlaub nach Hause: "Ja Hallo! Ich hab dich richtig vermisst und musste ganz oft an dich denken! Ich hab dir viele tolle Sachen mitgebracht!" Dann zu mir: "Ich hoffe, du warst auch oft mit ihm spazieren." #halloauch #Hundeliebe

10.00 Rumgammeln 12.00 Entspannen 15.00 Nichts tun 18.00 Regenerieren 21.00 Abhängen Straffes Programm. Aber machbar.

Für jedes Fluchwort muss das betroffene Familienmitglied 0,50 € in das Urlaubssparschwein werfen. Die 7-jährige hatte aber nur 2,-€ und niemand konnte wechseln. Da hat sie das Sparschwein 3 x als Idiot beschimpft und die 2,-€ eingeworfen. Kein Vaterschaftstest notwendig

Zwei Hunde gehen spazieren. Meint der eine euphorisch: "Im Stadtpark wurden neue Bäume gepflanzt!" "Hey", meint der Zweite begeistert, "das muss begossen werden!"

Der Sparkassen-Direktor fragt die junge Frau, die einen Kredit aufnehmen möchte: "Sicherheiten?" "Klar, ich nehme die Pille!"

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank ins Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung". Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?" Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben." Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen zu lassen und noch so etliches mehr. Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen. Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen. Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren. Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?" Gott antwortet schlicht: "Ich habe Dich nicht erkannt!" Die Moral der Geschichte: BLEIB WIE DU BIST!!! getreu dem Motto ".... und schlägt der Arsch auch Falten, wir bleiben stets die Alten..." .....also Mädels! ...entspannt euch

Geht die Mausmama mit ihrem Töchterchen spazieren. Auf einmal treffen Sie eine Katze. Lautstark bellt die Maus die Katze an. Die Katze läuft ganz verschreckt weg. Sagt die Mausmutter: "Es hat schon Vorteile, Fremdsprachen zu beherrschen!"

Immer wenn ich in WhatsApp einen Screenshot mache, hab ich Angst, dass mein Gesprächspartner die Meldung "Es wurde gerade ein Screenshot gemacht" angezeigt bekommt. Auch sonst bin ich kein bisschen paranoid.

In Hessen, we don't say „Entschuldigen Sie bitte, ich habe Sie nicht richtig verstanden. Würden Sie das bitte wiederholen“, we say: „Hä???“ and I think it's very zeitsparend.

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