Neue Bilder und Memes - Spa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (391)

Dieses Gefühl, wenn zwei Hunde- besitzer aneinander vorbeigehen und die Hunde sich angespannt anstarren, jedoch nichts tun. Bekommt man sonst nur bei einem Cowboy Duell.

Der Chef lehnt sich nach dem Diktat im Sessel zurück und sagt erwartungsfroh: "Bitte noch mal vorlesen, ich bin auf ihre Version gespannt."

"Mama, soll ich dir mal zeigen, wie toll ich mich alleine anziehen kann?" "Ja klar!" Und schwupp hat man ne halbe Stunde Zeit für einen entspannten Kaffee.

Fotografin: "Sag mal Spaghetti." Vierjähriger: "Bolognese?" Ich: "Das ist mein Sohn."

Zwei Bayern auf dem Klo: "Onanierst?" "Jo." "Machts Spaß?" "Jo!" "Nimm dein' Eigenen..."

Ein Mann ist neu in der Stadt und will erst einmal ein wenig Spaß haben. Er geht also in den nächsten Puff. Schnell wird er sich über den Preis einig und geht mit der Dame aufs Zimmer. Als sie sich aussieht, bemerkt er, dass sie kein Schamhaar hat. "Was, keine Wolle da unten? Bei uns zu Hause haben alle Frauen Wolle da unten." "Hey, willste stricken oder ficken?"

Jens Spahn, der alte Schlingel. Sitzt seit 2001 (Abi 99) im Bunde- stag, bekommt rund 10.000 Euro plus X im Monat und sagt, er sei als Kinderloser ja selbst bereit, mehr für die Rentenkasse zu zahlen - obwohl er als Abgeordneter nicht einzahlt, aber Pensionsansprüche hat.

Wie Männer morgens aufstehen: Kopf: „Oh nein, bitte nicht.“ Körper: „Noch 5 Minuten.“ Penis: „This is Spartaaaa!“

Als das Flugzeug seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ...... - Oh mein Gott, oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße...!" Danach Stille. Atemlose Stille! Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes, blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert? Auch die Flugbegleitung weiss von nichts, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit können... Zum Schneiden dicke Luft, gespannte Nervosität... Kurz bevor Panik los bricht, meldet sich der Pilot wieder: "Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen" Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten MEINE Hose jetzt mal von HINTEN sehen...!"

"Sind die Kinder im Bett?" "Welche?" "UNSERE!!!" "Ach die! Nein, ich hab am Spielplatz andere mitgenommen." "WAS???" "Nur Spaß! Beide da." "DREI!!!" "Oh..."

Eine alte Hexe hat Viagra genommen, das ja bekanntlich auch bei Frauen wirkt, und läuft durch den Wald. Auf ihrer Schulter sitzt ein Rabe. Als ein junger Mann vorbeispaziert, verspürt sie massive Frühlingsgefühle und sagt zu ihm: "Wenn du erkennst, was da auf meiner Schulter sitzt, verspreche ich dir eine Liebesnacht mit mir!" Der junge Mann verzieht angewidert das Gesicht und meint: "Eine Kuh?!" Darauf die Hexe: "Weil du es bist, lasse ich das gerade noch durchgehen..."

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