Neue Bilder und Memes - Spa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (297)

Was sagt ein Elektriker nach der Scheidung? Einfach keine Spannung mehr!

Dieses framing vom „spalten“ nervt. Ihr demonstrierst mit Nazis! Ihr habt da einen Spalt geschlossen der da hingehört hat! Natürlich versuche ich den wieder aufzureißen, das ist etwas positives! Ich bin Spalter und stolz darauf!

Eben beim Mittagessen. (Spaghetti Bolognese) Ich: habe ich zufällig einen Tomatenmund? Meine kleine Schwester: ne, aber eine Hackfresse #danke

Das war früher alles, was man brauchte, um Spaß im Schnee zu haben

Ich hörte, wie meine Tochter sagte: "Mehr, Daddy! Mehr!" Er hat ihr wohl ein sehr spannendes Buch vorgelesen...

Wenn ein Spaziergänger einem Intensivmediziner erklärt, dass alles gar nicht so schlimm sei.

Ein Kumpel zum anderen: "Ist es richtig, dass du deine Frau im Ausverkauf kennengelernt hast?" "Ja, man spart halt immer an der falschen Stelle!"

Wie hast du es geschafft so abzunehmen? - Ach weißt du, gesunde Ernährung, Sport 2x täglich, Massagen mit einer Anti-Cellulite-Creme, Spaziergänge an der frischen Luft... - Was ist das für eine Creme?

Seit es diese "Spaziergänge" gibt, hat das Wort "dumm gelaufen" eine ganz neue Bedeutung.

Ein frisch verliebtes Pärchen hat zum ersten Mal hammer geilen Sex. Beide gehen richtig ab, wie Sau. Dauert auch ne Weile und beide haben absolut gigantischen Spaß. Als sie fertig sind, liegt ER aufm Rücken, SIE mitm Kopf auf seiner Brust und krault ihm die Eier. Nach einer Stunde fragt ER sie: "Du Süße, nicht, dass mir das nicht gefallen würde. Aber warum kraulst du mir seit einer geschlagenen Stunde die Eier?!?" - Darauf sie ganz schwärmend und verliebt: "Du das is soooohoooo schön. Das erinnert mich an letztes Jahr....als ich selbst noch welche hatte..."

Entspannungslevel 1000: Sonntags bei den Eltern die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

Meine Gang und ich in 50 Jahren, wie wir immer noch jede Hausparty crashen.

Simon Bramhall, ein Chirurg aus dem Vereinigten Königreich, führte früher Organtransplantationen durch. Zufällig stellte sich heraus, dass er seine "Autogramme" in den Körpern der Patienten hinterließ. Der Chirurg führte Organtransplantationen durch und hinterließ seine Initialen mit Argon auf den Organen. Er bekannte sich der Anklage für schuldig und begründete dies mit Stress und dem Wunsch, nach langen und komplizierten medizinischen Verfahren "Spannungen abzubauen". Er gab zu, bei Transplantationen seine Initialen auf die Lebern von mindestens zwei Patienten gebrannt zu haben, und wurde aus dem Arztregister gestrichen.

Scheidungsfolgenvereinbarung. Gegenseite erhält gut 6stelligen Betrag im Rahmen der Vermögen- sauseinandersetzung. Termin beim Notar. Hat die Gegenseite unterschrieben? Nein. „I will no mein Sparschäler han. Den han i vor dr Hochzeit kauft. Ohne den unterschreib i net.“

"Diese Spaghetti mag ich nicht. Die sind so kurz!" "Das ist Reis, Kevin!"

Mein neues Hobby ist es, meine neugeborenen Säuglingspatienten vor ihren Eltern zu loben. Ich zähle all ihre Leistungen des Tages auf, sage ihnen, wie stolz ich bin, oder betone, wie stark sie heute waren. Es ist eine Freude zu sehen, wie die Eltern vor Stolz über ihre kleinen Kämpfer platzen.

Ich war heute mit meinem 6-jährigen Sohn auf der Geburtstagsparty eines Klassenkameraden. Er war der einzige Gast dort. Seine Eltern dankten mir, dass ich ihn hergebracht hatte, und sagten, er sei das einzige Kind, das ihr Sohn zu seiner Geburtstagsfeier einladen wollte, weil mein Sohn der einzige in der Schule sei, der nett zu ihm sei. Bringt euren Kindern bei, keine Arschlöcher zu sein.

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