Neue Bilder und Memes - Spa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (15)

Dorfkind Spartipp: In einer Kneipe rufen: "Die Runde geht auf mir." - Dann warten bis ein Klugscheisser schreit: "Auf mich!"

Ich esse Salat, trinke Wasser, gehe spazieren... und dann das?! - Liebe! Ich bin nicht dein Feind. Ich bin nur konsequent.

Ich habe von meinem Mann ein tolles Buch "Wie man Geld spart" geschenkt bekommen. Ich habe das ganze Ding gelesen! Jetzt raucht mein Mann nicht mehr, trinkt nicht mehr und geht zu Fuß zur Arbeit.

Ich lerne seit mehreren Monaten Spanisch. Die App erinnert mich jeden Tag daran, dass ich üben soll. Ich öffne sie, mache eine Lektion und fühle mich danach wie ein Sprachgenie. Dann sagt jemand „Hola“ und mein Gehirn macht Feierabend.

Tagesstätte für Männer: Also Frau, wenn du brauchst – Zeit für dich selbst? – Zeit zum Shoppen? – Zeit zum Entspannen? – Lass deinen Mann bei uns! – Wir passen auf ihn auf! – Du zahlst nur für seine Getrnäke!

Endlich wieder Volkspartei - Guter Mann - Ich wähle ihn

Spaghettiträger

Das Kind war den ganzen Tag bei anderen ein Engel - und bricht in dem Moment zusammen, in dem die Mutter die Tür öffnet. Safe-Haven-Effekt: Kinder halten emotionale Überforderung bei Fremden zurück. Das Erscheinen der Hauptbezugsperson löst die Anspannung schlagartig aus, weil biologische Sicherheit signalisiert wird.

Ich habe aus Spass einen Instagram-Account für meinen Dachshund erstellt. Jetzt versuche ich herauszufinden, wie ich seine Steuer machen soll.

Zur Bekämpfung von Waldbränden: Jens Spahn kauft Löschpapier für 10 Milliarden Euro

„Die Franzosen neigen dazu sehr schwache Hebel zu zünden, die kaum Faktor 10 haben. Für mich ist das Bausparen.“ - Otto von Bismarck

Er sagte vor 21 Jahren zu mir, dass wir eine Beziehungspause brauchen. Denkt ihr es ist noch zu früh nachzufragen, wie es jetzt mit uns weitergeht?

Wenn Seepferdchen an Land spazieren gehen wollen, müssen sie vorher ihr Mensch-Abzeichen machen.

Unsere Sorte des Jahres - Ritter SPORT Monatspackung 4 Große Stücke - Jeden Montag Morgen 1 Stück im Mund zergehen lassen - Montagsdepressiva - Mit extra viel Schokoladenanteil, deshalb auch bei starker Montagsdepression geeignet.

Eine Wahnsinnsparty! Alle meine Freunde sind gekommen.

Entweder ich trinke Kaffee, oder ich sage böse Wörter. Nur Spass. Ich mach beides.

Der perfekte Ort für ein entspanntes Wochenende.

Unterhalten sich zwei Ehefrauen: "Wenn mein Mann einen Orgasmus kriegt, läßt er einen Urschrei los, der Tarzan alle Ehre machen würde!" "Ihr Glücklichen! Das muß doch auch für Dich ein zutiefst befriedigendes Gefühl für Dich sein, dass es ihm offensichtlich so viel Spaß macht." „Prinzipiell hast Du ja Recht, aber ich wache immer auf, wenn er das tut."

Zwei Bergsteiger klettern einen Gletscher hinauf. Plötzlich rutscht einer aus und stürzt in eine Gletscherspalte. "Hast du dir wehgetan?", ruft sein Freund. "Nein!" "Wirklich nicht?" "Nein! Ich falle noch!"

Rauchst du? - Zwei Schachteln am Tag, seit über 30 Jahren. - Ist dir das bewusst? Wenn du all das Geld gespart hättest, hättest du dir einen Ferrari kaufen können! - Und du, der nicht raucht... wo ist dein Ferrari?

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