Neue Bilder und Memes - Sorry - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (43)

Verkäuferin: "Süßes oder salziges Popcorn?" Ich: "So wie ich." zwinker Verkäuferin: "Sorry, hässlich haben wir hier nicht."

Männer: "Voll geil, wenn ne Frau sich ne ganze Tüte Chips, Tafel Schokolade und Bier reinhaut, anstatt immer nur im Salat rumzustochern." Auch Männer: "Nee sorry, ich steh mehr so auf schlanke Frauen."

"Hallo." "Hello." "Eine Apfelschorle, bitte." "Sorry, I only speak English." "Up fail shore lay."

Ich finde, dass F+ irgendwie immer ein wenig wie eine schlecht heilende Erkrankung klingt. "Du sorry, ich kann dieses Wochenende nicht. Liege die ganze Zeit mit F+ im Bett." "Oh ok, gute Besserung."

Sorry, dass ich zu spät gekommen bin, aber ich habe bis zuletzt gehofft, dass du noch absagst.

Väter, die mit „OMG, ihre Frau ist nicht rangegangen, da mussten wir Sie anrufen, sorry, dass wir bei der Arbeit stören!“ angerufen werden, antworten bitte: „Puh! Jetzt hätten Sie fast meine Frau aus der Vorstandssitzung rausgeklingelt! Mich stören Sie nur beim Stricken.“

Ersetze ein „sorry“ durch ein „danke“. Anstatt zu sagen: „sorry, dass ich zu spät bin.“, sag einfach: „danke, dass du gewartet hast.“ Ändere den Blickwinkel.

Ersetze ein "Sorry" durch ein "Danke" Anstatt zu sagen "Sorry dass ich zu spät bin" sagst du ab jetzt "Danke, dass du gewartet hast" Ändere deinen Blickwinkel!

Mann: "Schickst du mir ein Foto von dir?" Frau: macht 300 Selfies testet alle Filter ist unzufrieden "Sorry, hab gerade keine Zeit!"

ICH: legt Flugtickets für gemeinsamen Urlaub auf den Tisch SIE: Ähm, das ist unser erstes Date, mach' mal langsam! ICH: Ok, sorry! legt Flucktickets langsam auf den Tisch

Nein sorry, ich bin nicht bei TikTok, ich bin älter als vier.

Einmal nicht verstehen, was der andere gesagt hat: "Wie bitte?" Zweimal nicht verstehen, was der andere gesagt hat: "Sorry, ich höre heute schlecht. Wie bitte?" Dreimal nicht verstehen, was der andere gesagt hat: "Ach so!" Und hoffen, dass es keine Frage war.

Im Indoorspielplatz gibt es einen Automaten, an dem man Jetons für diverse Fahrgeschäfte kaufen kann. Als ich vorhin zwei Jetons geholt habe, rief ein Kind: „Schau Papa, der Automat ist jetzt offenbar nicht mehr kaputt!“ Sorry, unbekannter Papa.

Caspar: "Hier ist Myrrhe." Melchior: "Hier ist Gold." Balthasar: "Hier ist Weihrauch." Andreas: "Fuck, ihr hättet mir sagen können, dass das ein Geburtstag ist, sorry haha. Alles gute, danke, dass ich hier sein darf, ich hab mich an Melchiors Geschenk beteiligt. Nichts für ungut, schöne Wohnung."

Kasper: hier ist Myrrhe Melchior: hier ist Gold Balthasar: hier ist Weihrauch Andreas: fuck ihr hättet mir sagen können dass das ein Geburtstag ist sorry haha alles Gute danke das ich hier sein darf ich hab mich an Melchiors Geschenk beteiligt nichts für ungut schöne Wohnung

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