Neue Bilder und Memes - Sorry - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (19)

Ich höre ein Rumpeln. - Sorry. Mein Geschirrspüler läuft noch.

Sorry! Wir haben hier kein WiFi. Redet einfach miteinander und betrinkt Euch!

Ich wollte eigentlich in die Provence! - Oh Sorry! Ich habe Provinz verstanden!

Können wir auch mal Drogen nehmen, ohne dass das eskaliert? Sorry, Alice. Aber ich hatte nur 2 Radler.

„Die Jugend von heute will nicht mehr arbeiten." Sorry wirklich, aber welcher junge Mensch denkt sich gerne: "Boah, geil jetzt die nächsten 50 Jahre, ohne Aussicht auf Rente, malochen bis Körper und Geist gänzlich kapitulieren, um vllt die letzten 10 Jahre noch chillen zu können".

Er: "Sorry, dass ich vergessen habe, dich anzurufen." - Ich: "Gar kein Problem, deine Konkurrenz hat es nicht vergessen."

Sorry eins noch. Taylor Swift wird am Ende in drei Tagen wirtschaftlich mehr für Gelsenkirchen getan haben, als die SPD in 20 Jahren.

Sorry, ich war hungrig und habe einige Dinge gesagt, die ich absolut so gemeint habe, aber nie sagen wollte.

Du lässt mich von den toten Auferstehen und verschließt die Wunden nicht? Dein ernst?! - Sorry, war kurz vor Feierabend.

Manche Leute rufen bei einem Schnupfen den Notarzt, und dann gibt es mich, der direkt nach meiner Wiederbelebung sagen würde: "Sorry, wenn ich nerve."

"An deinem T-Shirt hängt ein Faden." "Wirklich, wo denn?" "Oh sorry, ist dein Unterarm."

Und bitte den Schutzhelm nicht vergessen. - Geht klar, Chef! AAAAHHH!!! Mein Fuß! Dieser Schmerz, dieser Schmerz! Foul, Foul! - Der Helm wiegt 350 Gramm. Das KANN gar nicht wehtun. - Sorry, Chef. War nur so ein Reflex. Ich hab früher Fußball in der Regionalliga gespielt.

Date ne W. Zitate von ihr chronologisch: „Hab bisher nur Idioten getroffen" „Mein Ex ist ein Arsch, war gewalttätig" „Du bist anders als andere Männer" „Ich kann mir mehr mit dir vorstellen" „Ich fang wieder was mit meinem Ex an, sorry"

Ich bin 178cm groß. Sorry, ich date keine Typen unter 180cm.

Meine Kollegin ist der Hammer. Immer, wenn sie etwas gut macht, sagt sie: „Das haben WIR gut hinbekommen!" Immer, wenn sie etwas verbockt, sagt sie: „Sorry, das war MEIN Fehler." #teamplayer

Typen: "Heutzutage darf man den Mädels nicht mal mehr ein Kompliment machen." Das Kompliment: "Boah, Wahnsinn. Du hast echt gele Eter. Die waceln bestimmt so richtig gel. Sorry, dass ich heute einfach mal so direkt bin. Ich hoffe, das ist ok. Zwinkersmiley." - Jedes Mal.

Ich bestell Pizza, Pizzabote versucht unten das Licht anzumachen. - Ich schrei runter: "Sorry, das Licht ist kaputt aber komm hoch" - Er: "Okay, ja ich komm, aber bitte nicht erschrecken, wenn du mich nicht sehen kannst. Ich bin schwarz"

Sorry, aber irgendwann habe ich halt auch keine Bock mehr, immer als erstes zu schreiben.

Heute in der Bahn: Ich (23) ohne Fahrticket Kontrolleur: „Fahrticket bitte." Ich: „Hab keins. Sorry." Kontrolleur: „Sofort aussteigen." Ich: „Reisende soll man nicht aufhalten." Alle klatschen. Kontrolleur stumm.

Sorry, aber ich sehe seit einiger Zeit auch noch eine andere Frau. - Ein Date oder eine Halluzination?!

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