Neue Bilder und Memes - Sorgen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (59)

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprech- -stundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen. „Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?“ „Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen…..Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen.“ Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne… Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fallt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald. „Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut… Zweimal mit Wiener, einmal ohne!“

Jungs macht euch keine Sorgen wegen eurem Bauch. Die Mädels heutzutage wissen ja gar nicht mehr was ein Waschbrett ist.

Wenn ich sehe wie bei "Fridays For Future" Demos die Kinder und Jugendlichen für eine bessere Welt demonstrieren, da frage ich mich wirklich... WIESO NIMMT DIE SORGEN DER KIDS KEINER ERNST, ABER WENN 50 RASSISTEN UM DEN BLOCK WATSCHELN, WERDEN DIE IN TALKSHOWS EINGELADEN?

Da ich an Chips die Gewürze lieber mag als die Chips an sich, könnte ich mir eigentlich auch einen Salzleckstein für zukünftige Fernsehabende besorgen.

"Ah! Ich sehe sie sind wieder wach", sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht. "Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine Sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber sie werden sich wieder vollständig erholen." - "Allerdings...", der Arzt guckt den Mann mitleidig an, "haben sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Wir konnten ihn in den Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und hier ist noch eine gute Nachricht: Sie bekommen 8.000 Euro von ihrer Unfallversicherung und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen." "Ich meine, wenn sie vorher nur 12 Zenti- -meter hatten, wäre Ihre Frau bei 18 zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht." Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in sich aufnimmt. "Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen." Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: "Na, haben Sie mit ihrer Frau sprechen können?" "Ja Herr Doktor, das habe ich." "Und? Hat Sie sich entschieden was sie haben möchte?" "Ja, das hat sie!" "Und was soll es dann nun werden?" "Eine neue Küche!"

"Wo fehlt es denn?" fragt der Arzt die weinende Frau Bauer. "Ach, Herr Doktor, mein Sohn macht sich immer die Hosen voll und rutscht dann so drauf rum." "Machen sie sich deswegen keine Sorgen. Das tut jedes Kind." "Ja, aber in der Uni im Hörsaal will schon keiner mehr neben ihm sitzen!"

Sprechstunde heute. 86 Jähriger betritt den Raum mit sperrangelweit offenem Hosenstall. Versuche ihn diskret auf das Malheur hinzuweisen... Pat: Mädel, mach Dir keine Sorgen, einen toten Vogel sperrst Du ja auch nicht mehr in den Käfig! Ich: nachLuftschnappendkichernd

Rainer läuft unruhig im Zimmer auf und ab. "Was hast du denn?" fragt sein Freund. Ich mache mir Sorgen um meine Frau!" "Oh, was hat sie denn?" "Den Wagen!"

Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht. Fragt ihn ein Freund: "Was ist denn los mit dir?" "Ich mache mir Sorgen um meine Frau." "Was hat sie denn?" "Das Auto."

Glücklich sind nicht die Menschen, die keine sorgen haben, sondern die, die positiv mit Dingen leben, die alles anderes als perfekt sind.

Abends läuft immer diese Werbung im Fernsehen: „Frauen aus Deiner Umgebung besorgen es Dir!“. Da werde ich demnächst mal anrufen. Ich habe keine Lust mehr, in den Supermarkt zu gehen und die schweren Tüten selber schleppen zu müssen.

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minuten- -lang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur n neues Update eingespielt.

Weißt du noch, damals, als der neue Stundenplan rauskam und du eine Fresse gezogen hast, wegen Montags erste und zweite Stunde Sport? Das waren noch Sorgen.

Eines Tages sagt Herbert zu Walter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt". "Hör zu. Du musst dafür nicht zum Arzt gehen" antwortet Walter. "Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Lidl. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro." Also pinkelt Herbert in ein kleines Glas, und bringt dies zu Lidl. Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet. Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: "Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengendeTätigkeiten. Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl." Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Herbert sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst... Er eilt zurück zu Lidl, gespannt auf das Resultat. Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet. Der Computer druckt folgendes aus: 1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker bei mischen. 2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter. 3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur. 4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt. 5. Wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, wird der Tennisarm nie besser! Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl! Lidl lohnt sich :)

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