Lustige Sonnenbilder - Seite (101)

Bei 30° dürft ihr übrigens ALLE eure Beine zeigen. Die dicken, die weißen und die haarigen. Alles andere ist absoluter bullshit.

Auf Facebook dokumentiert ein befreundetes Paar die Flitterwochen. Von Abreise über Ankunft bis Unterkunft, von Personal, Essen und Pina Coladas im Sonnen- untergang bis hin zu Ungeziefer und Sonnenbrand. Kommentar des Vaters der Frau: "Vögelt Ihr eigentlich auch?"

Jetzt beginnt wieder die Zeit, wo man Angst hat, dass die ganzen dürren Mädels mit den riesigen Sonnenbrillen nach vorne kippen.

Krankenkasse warnt vor neuem Trend der "Sonnenbrandtattoos". Wieder so ein Moment, in dem ich mich frage, ob wir statt solcher Warnungen der natürlichen Auslese nicht endlich wieder mehr Spielraum zugestehen sollten.

Was kiffen und ein Tag im Freibad gemeinsam haben: - rote Augen und Sonnenbrillen - alle sehen fett aus - Vogelgezwitscher im Kopf - 8x Pommes essen - auf 10m Höhe Paranoia schieben - der Typ mit der Pfeife hat das Sagen - wer was von dem Wasser schluckt, ist selber schuld

Was macht eine Ente, wenn sie stirbt? Nag, nag, naging on heavens door. Ich muss aus der Sonne.

Wenn ein Mann Sonnenbrand auf den Oberschenkeln hat, wäre es da nicht gut, vor dem Zubettgehen Viagra zu nehmen, damit die Bettdecke von den verbrannten Stellen weggehalten wird.

Nehme jetzt Viagra gegen meinen Sonnenbrand. Es heilt ihn nicht, aber hilft das die Decke nicht auf den Beinen liegt.

"Findest du, dass mein Sonnenbrand dolle auffällt?" "Guck mal, der Hummer kann sprechen!!"

Nach 2 Kg Grillﬂeisch, Bratwurst, Nudelsalat, 10 Bier, und 5 Verdauungs- -schnäpsen in der prallen Sonne komme ich zu der Erkenntnis: Ich vertrag' die Hitze nicht...!

De sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

Die meisten denken immer... "Ach, guck an. Sitzt die faule Sau wieder in der Sonne." Das ich mich aber rein medizinisch und intensiv und mein Vitamin D kümmere. Sieht wieder keiner.

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