Neue Bilder und Memes - Sohn - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (83)

„Du bist echt ein alter Sack.“ „Hat deinem Sohn mein Geschenk nicht gefallen?“ „Ein Walkman? Echt jetzt?“

Herzlichen Glückwunsch zum Sohn! Wir dachten uns, dass sie jetzt vielleicht unsere alte Wurstschneidemaschine gebrauchen könnten.

Mein Sohn fährt mit mir im Auto. „Weißt du, was ich komisch finde?“ „Was?“ „Du fährst doch eigentlich ganz normal.“ „Ja und?“ „Warum schleichst du dann bei Mario Kart wie ein scheintoter Rentner?“

Normalerweise sind mindestens 2-3 Weckversuche nötig, bis der Sohn leicht anfängt zu zucken. Heute Morgen hab ich was Neues probiert! Ich bin ins Zimmer und hab nur ein Wort gesungen: DUCKTALES Aus dem Hochbett: Uh-uh-uh! Niemand kann dem widerstehen.

Vater und Sohn auf Radtour. Sohn überfährt eine Biene. Vater: "Jetzt gibt es 5 Wochen keinen Honig." Vater überfährt Vogel. Sohn: "Sagst du es oder soll ich es Mami sagen?"

Vater zum Sohn: "Wie eine 5 in Deutsch?" "Hab doch geübt mit du."

Ich vermute mal, dass mein Sohn sehr gerne backt. Seine Nase ist nämlich immer voller Mehl.

Können sie bitte noch die Koffer meines Sohnes holen? Der macht hier noch eine Woche Urlaub, bevor der 9€ Ticket-Pöbel eintrifft

Ein alter Vater schreibt an seinen Sohn eine e-Mail: "Lieber Sohn, schade, dass du so weit weg wohnst. Ich würde diese Woche gerne Kartoffeln setzen, doch für das Umgraben des Gartens bin ich leider zu alt und zu schwach" Der Sohn schreibt zurück: "Lieber Vater, grabe auf keinen Fall im Garten, dort habe ich die SS-Uniform von Großvater und seine ganzen Waffen vergraben!" Nach drei Tagen antwortet der Vater: "Lieber Sohn, mein Haus wurde nach deiner letzten Nachricht umstellt von einer Hundertschaft Polizei, GSG9 und Verfassungsschutz. Die haben meinen ganzen Garten durchwühlt und alles von unten nach oben gedreht! Der Sohn antwortet: "Lieber Vater, du kannst nun die Kartoffeln setzen, mehr konnte ich aus dieser Entfernung leider nicht tun für dich!"

Osterurlaub auf Sylt: Sohn von Verteidigungsministerin Lambrecht reiste in Regierungs-Hubschrauber

Der 5j war komplett gegen den Schwimmkurs und nach viel Ermutigung und "Du schaffst das" stellte sich raus, sein Haupt- problem liegt darin, dass der Kurs samstags ist und "AM WOCHENENDE WILL ICH EINFACH MEINE RUHE HABEN" Mein Sohn.

Ich nenne meinen Sohn mal Hagen, weil sich so viel darauf reimt. "Hagen, ich wills nicht nochmal sagen!" "Hagen, hör auf, die Katze zu plagen!" "Hagen, sei nicht so ein Geizkragen!" "Hagen, soll ich dich abfragen?"

"Die Kartons brauchen wir nicht." meint der Mann vor mir an der Kasse im Schuhgeschäft. Ich sehe den traurigen Blick seines kleinen Sohnes und sage: "Der Batman Karton wäre bestimmt eine tolle Schatzkiste." Der Kleine nickt. Kurz darauf strahlt er mich an, mit Karton unterm Arm.

Mein 3jähriger Sohn und sein neuer Freund haben sich via Sprachnachricht dazu verabredet, heute beide im Kindergarten ihre Raketenunterhosen zu tragen und zu zeigen. Montag, Dresscode: Raketenunterhose. Soll keiner behaupten ich hätte euch nicht bescheid geben!

Nachbarin hat eben geklingelt. Sie und ihr Mann fahren für eine Woche weg und ob wir uns um ihren Sohn in der Zeit kümmern können. Morgens wecken und Brot schmieren etc. (Zitat) Der Sohn ist 19 Jahre alt... Und das war ihr voller Emst.

Frau Heinrich fällt aus allen Wolken, als sie in das Zimmer ihres Sohnes kommt und ihn mit einer Frau im Bett liegen sieht. Beruhigt sie ihr Mann: "Keine Sorge, er ist doch schon Dreißig!" "Du verstehst aber auch mal wieder gar nichts! Das eine führt zum anderen! Jetzt wird er bestimmt auch bald mit dem Rauchen anfangen."

Eine Mutter sagt mir, ich müsse schon verstehen: Ihr pubertierender Sohn leide richtiggehend im Sommer, wegen diesen knappbekleideten Mädchen. Deshalb würden Kleider- vorschriften in Schulen schon sehr Sinn machen. Leute, ich weiss nicht, ob ich weinen oder schreien soll.

Beim Frühstück stellt der Sohn seine neue Freundin seinen Eltern vor. Mutter: "Wir haben schon viel von dir gehört." Sohn: "Ich habe euch doch noch gar nichts von ihr erzählt." Mutter: "Aber gehört haben wir sie trotzdem."

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