Neue Bilder und Memes - Sohn - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (77)

Eine Frau hat ihr ganzes Leben lang mit ihren eigenen Händen Datteln von einer Palme gepflückt. Als ihre Gesundheit es ihr nicht mehr erlaubte, auf einer Leiter die Palme hochzuklettern, baute ihr Sohn diese Treppe für sie.

Ein Vater fährt seinen Sohn zum Fußballtraining. Weil sie spät dran sind, fährt er aus Versehen über eine rote Ampel. "Oh Mist, ich glaube die Ampel war rot!" Der Sohn beruhigt ihn: "Keine Sorge Papa, das Polizeiauto hinter uns hat dasselbe gemacht!"

Ihr Leiden ist eindeutig auf eine Mangelerscheinung zurückzuführen. Echt? Ja, mangelnde Intelligenz, du Hurensohn! Oh...

Das Paket ist im Arsch deiner Mutter. Mach das nächste Mal die Tür auf, du Hurensohn.

Mein Sohn fragt verwundert, warum wir uns bei der Autowahl nicht für einen Porsche entschieden haben. Wenn der Grund nach dem Grund fragt...

Nöle gerade am großen Sohn herum. Sagt der völlig ruhig... Mäm, für fehlerhafte Produkte ist der Herstellungsbetrieb verantwortlich!

Der Sohn einer mit dem Covid infizierten Palästinenserin kletterte bis zu ihrem Tod jede Nacht an ihr Krankenhausfenster.

"Unser Sohn ist jetzt Abteilungsleiter und verdient 6k im Monat." Ich ehrfürchtig: "Oha, Respekt das ist viel." "Ja, aber er hat da ja auch wirklich viel Verantwortung." Ich (Erzieherin) hätte mir wohl lieber einen Beruf mit Verantwortung gesucht.

Mein Sohn ist jetzt fast 15. Er hat schnell viel geschlafen, immer viel gelacht, kein Kassen- quengeln, kein wütend auf den Boden werfen oder Dinge zerstören. Nie Motzen seit den Einsetzen der Hormone, keine Klamotten die rumliegen, kein Streit. Was denkt ihr, Axtmörder, oder?

Der Sohn trifft genau die 5min Telko in denen ich sprechen muss, um aufzutauchen. „Mama, leer!“ Chef: „Wie bitte?“ Ich: „Die Smarties sind alle!“ Chef: „Dann los, die dringlichsten Probleme zuerst“.

Wo ist denn eigentlich mein Sohn?

Wie kann man seinen Sohn nur Kerstin nennen?

Alles Gute zum Achtzehnten, mein Sohn!

Wir hatte eine Grundig-Schallplatten- Kassetten-Anlage. Wir hatten die HÖRZU als Print-TV-Zeitschrift und drei Fernsehprogramme. Und ich musste vor „Wetten, dass…?“ baden. Mein Sohn (12) schaut mich gerade an, als erzählte ich ihm ein Märchen aus dem Mittelalter.

- Robert H.: Mami, darf ich heute die Schüssel ausschlecken. - Mutter: Nein mein Sohn, auch heute nutzt du bitte die Toilettenspülung.

Sohnemann hat mir zuhause zu oft scheiße gesagt und sich selbst eine Alternative gesucht. „Beim Teutates!“ höre ich nun viertelstündlich und ich find das grandios.

Robert kommt nach Hause mit einem Zettel für den Vater: „Ihr Sohn hat heute Morgen den Schulunterricht gestört.“ Am nächsten Tag gibt Robert dem Lehrer ein Zettel: „Mein Sohn wollte heute Mittag das Gemüse nicht essen.“

Ein Bergarbeiter-Vater nimmt seinen Sohn unmittelbar nach seiner Schicht zu einem versprochenen Basketballspiel mit, um Zeit zu sparen.

- Wie wäre es, einen Kindersessel zu kaufen, damit unser Sohn nicht im Hundebett sitzt? - Ok.

Der Sohn hat so ne neumodische Abkürzung im Chat benutzt u da hab ich gefragt, was das heißt u dann hat er es mir gesagt u war voll süß! Und dann hab ich es auch benutzt bei jmd anderen und Lange Rede - kurzer Sinn. Er wird sich seinen Führerschein selbst bezahlen.

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