Neue Bilder und Memes - Sohn - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (73)

"Papa, ich hatte gerade zum ersten Mal Sex!" "Dann setz Dich, Sohn, und erzähl, wie es war." "Sitzen ist gerade ganz schlecht..."

Heute in der Bib: Vater kommt mit Sohn (~4) um eine offenbar verlorene Mütze zu suchen. Bei uns ist sie nicht. "Hmm, wo können wir denn jetzt noch suchen?" Sohn: "In der Eisdiele. Wenn sie da nicht ist, trösten wir uns mit einem Eis." Tröste-Eis = Beste Entscheidung ☻

Ich lese vom Infozettel für die Schulskiwoche vor: „Eine Musikbox pro Zimmer erlaubt, die Musikquelle darf nicht das Smartphone sein…“ Sohn: „Was dann? Diese dünnen Scheiben von früher?“ Ich: „… und kein iPod.“ Er: „Was ist ein iPod?“ Ich glaub, der Zettel ist älter als er.

Handtasche her! Vorsicht, junger Mann! Mein Sohn kann Yoga!

Wenn du deinen Sohn verloren hast wegen seiner Heroinsucht, aber froh bist dein Müsli nicht mehr mit der Gabel essen zu müssen.

Chef, ich bin ja leider im falschen Körper gefangen... Würden Sie mich also bitte nicht 'Hundesohn', sondern 'Hundetochter' nennen?

Der Klassenlehrer wird ans Telefon gerufen. "Hallo", hört er, ich möchte Ihnen mitteilen, dass mein Sohn krank ist und heute nicht zur Schule kommen kann." "Wer spricht denn da?" „Mein Vater."

Ich bin doch kein Hu*rensohn

Schatz, kannst du bitte unseren Sohn aufwecken? Der TV kontrolliert deine Gedanken. Da ist Gift in deiner Zahnpasta. Die ganze Welt wird von Satanisten regiert. Es gibt nur 2 Geschlechter. Der Mensch hat keinen Einfluss auf das Klima. Keiner war auf dem Mond.

Schatz, unser Sohn "Kevin" hat es sehr weit gebracht. Ja, so ein Katapult ist eine tolle Sache. Ich geh mal Marvin holen.

Werbeanruf in der Mittagspause: "...Ist es okay, wenn ich Daten zu ihrer Person aufnehme?" "Natürlich! Aber dann bitte auch alle." "Prima!" "Ich wuchs auf, als Sohn eines erfolglosen Hufschmieds auf unserer Farm in Alaska..." Er hat dann aufgelegt. Keiner hört mir zu...

Ich weiß nicht was ich reimen kann auf "das gehört zum guten Ton"... Du Hurensohn!

"Ich leih' mir deine Mutter und geh Karneval als Hu*rensohn."

Ich war am Boden zerstört, als meine Frau sagte, dass mein 5-jähriger Sohn nicht meiner war. Sie sagte dann, ich solle in Zukunft besser aufpassen, wen ich von der Schule abhole !!

Winzigwellen sein wie: Piep, piep, piep! Dein heisser Teller mit kalter Speise ist fertig, du Hurensohn.

Fragt der Vater seinen Sohn: "Was nehmt ihr denn in der Schule gerade durch?" "Das Kapital' von Karl May", antwortet der Sohn. "Aber das ist doch nicht von Karl May, sondern von Karl Marx!" "Ach deshalb! Wir sind nämlich schon auf Seite 180 und immer noch keine Indianer!"

Wenn der Sohnemann die Firma übernimmt und nach einem Jahr pleite geht

Eine Erzieherin aus der Kita meines Sohnes geht in Rente. Da sie so gerne kocht, soll zum Abschied ein Kochbuch mit den Lieblings-rezepten der Kinder gebastelt werden. Sie freut sich sicher über die vielen spannenden Variationen von "Nudeln ohne alles" und "Nudeln mit Ketchup".

Der Sohn(7) hat im Kinderzimmer mit Filzstift seinen Namen an die Wand geschrieben, streitet dies doch vehement ab! Es wäre ja "überhaupt nicht" seine Schrift. Zum "Beweis" hat er eben seinen Namen noch zweimal daneben geschrieben! Jetzt verlangt er "Schriftproben" von uns...

- "Du bist adoptiert worden, mein Sohn." - "WAS? Ich wusste es! Ich will meine biologischen Eltern sehen! "Wir sind deine biologischen Eltern. Na los dann, pack deine Sachen, deine neuen Eltern sind in 20 Minuten hier, um dich abzuholen.

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