Neue Bilder und Memes - Sohn - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (66)

Mein Sohn, es gibt 3 Arten von Menschen! Manche lernen durch lesen, wenige durch beobachten und der Rest muss selbst gegen den Elektrozaun pinken!

Nehmen wir die Situation an, dass Ihr Sohn Miss Niederlande nach Hause bringt. Was tun Sie?

Hab gestern die ersten Worte meines Sohnes gehört. Cool, was hat er gesagt?

Hilfe! Dieses Flüchtlingskind hat meinen Sohn mit Dihydrogenmonoxid angegriffen!

Im Zug: "Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen, er soll aufhören, mich zu imitieren." "Emil, hör bitte auf, so dämlich zu tun."

Bin angeln gegangen. Hab meine Zigaretten verloren, darum "borgte" ich mir welche von meinem Sohn. Nach einer Stunde fing ich zwei Delfine, fünf Haie und das Un- geheuer von Loch Ness.

Ich habe meinem Sohn (5) einen kleinen Hundewelpen gekauft, damit er bei der Hitze nicht so alleine im Auto ist.

Ein Foto von meinem Sohn am Strand...

Mein Sohn liebt Igel. Ich habe ihm zum Geburtstag eine Torte in Igelform gemacht. Nach der Geburtstagsfeier kamen die Eltern der Kinder und beschwerten sich, dass ihre Kinder traumatisiert seien.

Die einzige Lösung, wie mein Sohn seine Flasche akzeptiert.

Ist das ihr Sohn? Nein, das ist mein Osteopathenkind.

Küss mich! Ich bin ein verzauberter Königssohn. Aaah! Ein Reptiloid

Drei hübsche Mädels stehen an der Tür und wollen zu meinem Sohn. Und was macht er? Stellt sich tot, damit er weiter am PC spielen kann.

Sohn: "Mama, wir hatten noch nie ein Haustier, wann können wir endlich eins?" Ich: "Wir hatten doch erst letzte Woche Ameisen im Flur! Und hab wieder nur ich mich drum gekümmert!" War jetzt auch wieder nicht richtig!

Habe in 2ter Ehe eine 20 jährige geheiratet. Deren Mutter ist auch sehr attraktiv. Sie ist 38 und hat meinen Sohn geheiratet. Mein Sohn ist jetzt mein Schwiegervater und ich als Vater meines Schwiegervaters. bin also mein eigener Großvater.

Unser kleiner Enkelsohn wollte einmal echte Räuber sehen,wir haben ihn durch das Finanzamt geführt.

"Warum musstest du denn heute wieder nachsitzen?", fragt die Mutter ihren Spross, als dieser viel zu spät aus der Schule heimkehrt. "Ich habe mich geweigert, jemanden zu verpetzen!", erklärt der Sohn. "Das ist aber wirklich kein Grund, dir Extra-Stunden aufzubrummen, ich muss mal ein ernstes Wort mit deinem Lehrer sprechen!", empört sich die Mutter. "Worum ging es denn?" "Mein Geschichtslehrer wollte unbedingt von mir wissen, wer Julius Cäsar ermordet hat."

Papa, warum ist das Meer tot? Killerwale, mein Sohn, Killerwale!

Ich hab gestern versucht, dem Sohn meines Partners meinen Autismus zu erklären. Meinte u.a. dass meine soziale Batterie kleiner ist als die von Anderen. Er meinte nur,,Ach manchmal nerven mich Leute auch" Kinder sind toll

Nichte kommt strahlend mit dem Tablet angewatschelt und sagt, dass wir unbedingt zusammen einen von ihr entdeckten Film anschauen müssen. Dass ich mühelos die genaue Adresse in Sidney runterrattern konnte, an der der Fischpapa nach seinem Sohn suchen muss, hat sie nicht erwartet.

66
67
68
»