Neue Bilder und Memes - Sohn - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (59)

Ich wollte meinen Sohn trotz Husten zum Bäcker schicken. Frische Luft und so. "Du glaubst doch nicht im Ernst, dass die mich - so krank wie ich bin - reinlassen." Das mit der Männergrippe kann er also schon.

Angst entsteht, wenn du denkst, dass du alles auf einmal herausfinden musst. Atme durch. Du bist stark. Du schaffst das. Nimm es Tag für Tag. - Karen Salmansohn

Lauter Lügen! Vater kauft sich ein Lügendetektor der immer ein Geräusch macht (ein lautes Mieeeepen), wenn jemand lügt. Der Sohn kommt am Nachmittag nach Hause. Der Vater: Na, warst du in der Schule. Sohn: ja. Der Lügendetektor: Miiieeeeep. Sohn: Ok, ich war im Kino. Detektor: Miiiiiiiieep.Sohn: Okay, war mit Freunden Bier trinken. Vater: Was? In deinem Alter haben wir nie Alkohol getrunken. Detektor: Miiieeeeeeep. Mutter lacht: Hahahahah, ist halt dein Sohn. Detektor: Miiiiiiiiieeeeeeep.

Anruf mitten in der Nacht: „Herr Doktor, Herr Doktor unser Sohn hat das Verhüterli verschluckt!“ Der Arzt steigt aus dem Bett und will sich für einen Hausbesuch auf den Weg machen, als das Telefon wieder klingelt. „Herr Doktor, alles in Ordnung. Sie brauchen nicht zu kommen. Wir haben noch eins gefunden!“

Wenn du ein Kind hast, steckst du all deine Kraft in sein Glück. Du hoffst, du kannst ihm alles Wichtige mitgeben: Anstand, Moral, die richtigen Werte. Und dann sagt es etwas, dass dir den Boden unter den Füssen wegzieht. Sohn: Das ist mir gerade zu viel Käse. Ich habe versagt.

Sagt der Vater zum Sohn: "Du hast heute Nacht ein Schwesterchen bekommen!" Darauf der Sohn: "Super, weiß Mama es schon?"

Unser Sechsjähriger überreichte uns einen Zettel. Sein Lehrer hatte meine Frau und mich zu einem Notfall-Meeting gerufen. Wir fragten unseren Sohn, ob er eine Ahnung hatte, warum, und er sagte: "Sie mochte die Zeichnung, die ich gemalt habe. "Am nächsten Tag gingen wir rein. Sein Lehrer zog die Zeichnung unten heraus und sagte: "Ich habe ihn gebeten, seine Familie zu zeichnen, und er hat dies gezeichnet. Würden sie das erklären? "meine Frau. Sagte "Familienurlaub. Schnorcheln vor den Bahamas.

1990: Mein Sohn, mach diese schreckliche Musik leiser! Heute: Papa, mach diese schreckliche Musik leiser!

Alles fing ja damit an, dass Gott seinen Sohn ausgesandt hat um die Menschen zu retten. Hätte er mal seine Tochter geschickt...

Und ich dachte immer, unser Sohn hat die Schimpfwörter aus der Kita.

Bitte mein son hat Geburtstag. - Ich bin mir sicher, dass dein Sohn dir den vollen Preis wert ist.

Ich habe vor, meinen Sohn in ein Pfadfinderlager zu schicken, dort wird er ein echter Mann werden. In der Zwischenzeit, Pfadfinderlager:

Wie ein Elternteil seinen 12-jährigen Sohn sieht:

Ich: "Ihr müsst bei dem Wetter mindestens 30 Min an die frische Luft." Sohn: packt sich warm ein, legt sich auf eine Gartenliege, stellt einen Wecker auf 30 Min und schläft ein!

Ich habe deine Islay-Besessenheit satt. Sogar unser Sohn ist davon betroffen. - Bitte lass Peat da raus.

When I'm in a "unpünktlich sein, schlechtesten Kaffee kochen, Currywurst für 12,90€, Kartenlesegerät kaputt, Boardbistro heute geschlossen und Hurensohn" competition and my opponent is DB.

Ich feiere die Mutti, die ihrem quengelnden Sohn im Supermarkt gerade erklärt hat, dass sie heute keinen Schokonikolaus kaufen, weil die noch nicht reif sind und deshalb noch gar nicht schmecken.

-Schatz, bitte wecke unseren Sohn auf. -Geh gefälligst Freitags zur Schule, oder willst du dein leben lang mit deiner veganen Freundin, die nicht weiß, ob sie Männlein oder Weiblein ist, zum Reformhaus radeln?

Sohn zum Papa im Zoo: "Boahh...ist der Gorilla hässlich!" "Halt die Klappe, wir sind erst am Kassenhäuschen.

Ein Vater baute seinem Sohn der auf den Rollstuhl angewiesen ist ein richtig Cooles Halloween - Kostüm.

59
60
61
»