Neue Bilder und Memes - Sohn - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (38)

Mein Sohn konnte sich nicht entscheiden, mit welchem Superhelden er seine Torte wollte

Damit Sohn sich nicht allein fühlt: Vater lässt sich XXL-Tattoo stechen.

Der Feuerwehrmann Geoffrey Keaton ist bei den Waldbrand-Einsätzen in Australien gestorben. Sein Sohn hat auf der Beerdigung nun eine Auszeichnung für "Mut und Dienst" überreicht bekommen, mit der sein Vater posthum geehrt wurde.

Wir schauen eine Doku über Hasen: Sohn: „Papa, welcher Hase ist dein Lieblings-hase?“ Ich: „Einschlafphase und Tiefschlafphase.“

Mein Sohn: Mama, Mama, heute war bei uns im Kindergarten "der Erdbeerchef" zu Besuch. Nachfrage bei der KiGaLeitung, wer denn hier gewesen sei. Antwort: Der "Erzbischof" war zu Besuch.

Habe meinem Sohn die Version in bunt gekauft, nicht die für Jungs. Kann er die Dosen jetzt ganz normal nutzen oder fallen ihm Penis oder Hoden ab?

Der 7-Jährige schaut mir über die Schulter, während ich mir Reels angucke. - "Wer ist das?" - "Ich weiß es nicht." - "Warum stellen die Videos von sich ins Internet?" - "Ich weiß es nicht." - "Warum guckst du dir das an?" - "Ich. Weiß. Es. Nicht." - Wenn der Sohn die Medienerziehung der Mutter übernimmt.

Im Jahr 2018 ereignete sich in Hessen eine berührende Geschichte: Ein Mann erhielt von seinen Arbeitskollegen über 3.000 Überstunden geschenkt, damit er sich um seinen an Leukämie erkrankten Sohn kümmern konnte. Diese großzügige Geste zeigt eindrucksvoll, wie Mitgefühl und Solidarität am Arbeitsplatz Menschen in schweren Zeiten unterstützen können.

" Warum hast du deine Haus- aufgaben nicht fertig?" Sohn (9): " Lange Geschichte."

Heute hat mein Sohn zweimal sein Jüdischsein bestätigt. Er sagte, er wolle Hebräisch lernen, wenn ich ihn dafür bezahle.

Sohn kommt Nachhause und schreit: "Mamaaaaa!!!" Mutter: "Jetzt schrei nicht so rum. Komm hoch, wenn du was willst!" Sohn stampft hoch in den ersten Stock des Hauses. Mutter: "Ja, was willst du?" Sohn: "Schau mal, ich bin in Scheiße getreten."

Ihr Sohn, der mir dabei zusieht, wie ich seiner Mutter seine letzte Capri-Sonne reinspritze und sie aus ihr trinke.

Mutter: Magst du einen Apfel mein Sohn? Er: Nein Mama, danke! Mutter: Ich schneid ihn dir auch. Kind: Ohh, ja gerne!

Mein Sohn (5) über die Wirkung von Küsschen bei jeglicher Art von Aua: "Mama, Küsschen sind Liebe. Und Liebe hilft immer!"

"Sohn, eines Tages wirst du die wirklich wichtigen Dinge im Leben zu schätzen wissen." - Danke Papa.

Meine Frau sagt zu unserem Sohn: "Lasst uns heute vor dem Essen beten." Der Junge: "Ok Mama, ich bete jetzt wie du." Oh mein Gott! Fester! Oh mein Gott! Ich komme!

Papa, darf ich den Rasenmäher benutzen, um etwas Extra-Geld zu verdienen? - - Ja, du darfst, Sohn. - Zu verkaufen.

"Warum hupen alle Autos, Papa?!" - "Weil da jemand heiratet." - "Aber hupen ist doch ein Warnsignal, oder?" - "Ganz genau, mein Sohn... ganz genau."

Warum hat mein Sohn einen Löffel an seinem Gaming-Bildschirm kleben!!!

Hallo Sohn. Hey, Motherfucker. Gangsta-Rap beginnt auf der Straße.

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