Neue Bilder und Memes - Sohn - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (33)

"Mami, warum ist mein Rucksack heute so schwer?" - "Allahu Akbar mein Sohn. Allahu Akbar."

O-Ton meines Sohnes (7), als die Oma ihm Gummibärchen anbietet: „Haribo macht Kinder fett, steht sogar im Internet."

Kommt Fritzchen zwei Stunden zu spät nach Hause. Der Vater sitzt wartend im Wohnzimmer. Sagt der Sohn: „Sorry Papa, dass ich zu spät komme, aber ich hatte eben das erste Mal Sex" Darauf der Vater:"Prima mein Junge. Setz Dich zu mir und lass uns ein Glas Cognac trinken!" Sohn: „Den Cognac trinke ich gern, aber setzen kann ich mich noch nicht!"

Ich dachte immer mein Sohn kennt die ganzen Schimpfwörter aus der Kita und Schule, dann fuhr ich auch mal als Beifahrer mit meiner Frau Auto. DEBESTE

Ich habe meinem Sohn erzählt, dass es Tiere gibt, die ihre Jungen fressen. Vielleicht bilde ich es mir nur ein, aber ich glaube, er war den ganzen Morgen über viel netter zu mir.

Mein Sohn (5) hat heute gesagt: „Wenn jemand traurig ist, kann man dem einfach ein Eis bringen. Dann ist der Bauch froh und das Herz denkt: Ach, geht doch noch." Kindern sollte man öfter zuhören.

Ein Sohn einer reichen Familie aus Dubai zieht zum Studieren nach Berlin. Zwei Wochen, nachdem er mit dem Studium begonnen hat, bekommen seine Eltern einen Brief von ihm. Liebe Eltern, mir geht es in Berlin sehr gut. Allerdings fühle ich mich oft sehr schlecht. Zum Beispiel, wenn ich morgens mit meinem Rolls Royce vor der Universität vorfahre und meinen Professor aus der Straßenbahn aussteigen sehe. Was soll ich nur tun? Eine Woche später kommt ein Brief aus Dubai, darin ein dicker Scheck. Junge, mach uns bloß keine Schande, kauf dir möglichst schnell eine eigene Straßenbahn!

Meister, warum heißen "Deutschländer" eigentlich "Deutschländer"? - Na weils keine Ausländer sind, du Hurensohn!

Opa liegt auf der Wiese vor dem Haus, hat einen Grashalm zwischen seinen Lippen und kaut in Gedanken versunken darauf herum. Plötzlich kommt sein Enkelsohn vorbei und brüllt: Hurra, jetzt kriege ich endlich eine Playstation! Der Opa ist verwirrt. Warum denn das?, will er wissen. Ganz einfach, sagt der Enkel. Papa hat erst gestern wieder gesagt: Wenn Opa endlich ins Gras beißt, kaufen wir dir eine neue Playstation.

Elternachrichten from hell: "Mein Sohn kann selbst entscheiden, ob er im Unterricht mit Stiften wirft oder nicht." Das wundert einen nichts mehr.

- Bringe meinen Sohn morgens in die Behindertenwerkstatt - Hole ihn abends ab - Immer noch kaputt

Der erbärmliche Versuch meines Sohnes, mich dazu zu bringen, ihn mehr zu lieben:

Zwei Freunde unterhalten sich: "Was machst du am Samstag?" "Ich lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und du?" "Dasselbe. Ich fahre meine Schwiegermutter zum Flughafen!"

Der Sohn zeichnete die Torte seiner Träume. Das ist das Ergebnis der Konditorei.

Mein Sohn kann jetzt endlich mit Messer und Gabel essen.

"Und dann macht deine Mama dir noch einen Kartoffelwickel gegen den husten." - "Gehen auch Pommes?" - Sohn, 4, optimiert ärztliche Anweisungen.

Habe gestern ein fremdes Kind angebrüllt. Eltern, die an einem See mit brütenden Vögeln schweigend zusehen, wie Sohn "PIEP PIEP" brüllend hinter den Gänsen herrennt?! Nach einem "halt deine Klappe!" gings dann. Wer jetzt mit bedürfnisorientiert ankommt: es war mir ein Bedürfnis!

Mein Sohn liebt meine Katze, seit er geboren wurde. Die Katze wiederum liebt meinen Sohn auf ihre eigene katzenhafte Art, wie ich es nie erwartet hätte.

Der Sohn der 88-jährigen Nachbarin ist letztes Jahr gestorben. Sie hatte sich so sehr über unsere Beileidskarte gefreut, dass wir ihr seither zu jedem Feiertag eine Kleinigkeit mitbringen. Gestern haben wir ihr Ostereier gebracht und da steht sie schon in der Tür mit einem Osternest für die Kinder. Kurz nach dem Todestag ihres Sohnes hatte ich ihr letztes Jahr eine Orchidee geschenkt. Gestern erzählt sie, dass sie seit seinem Todestag dieses Jahr wieder blüht.

Eltern hören sich das Herz ihres Sohnes an, das einem Patienten implantiert wurde.

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