Neue Bilder und Memes - Sohn - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (111)

Ich liebe meinen Sohn. Aber ab und an stelle ich mich auch gerne mal alleine für 2 Stunden an eine Großbaustelle, um die Ruhe zu geniessen.

Was hatte Marge Simpson 72 Stunden nach der Geburt ihres Sohnes? Einen 3-Tage-Bart.

Am Regal mit Frostschutzmittel- Konzentraten steht ein Vater mit seinem etwa 12-14 Jahre alten Sohn und begutachtet angestrengt das Warenangebot. Vater: “Konzentrat -60° C, Mischungs- -verhältnis 1:2 für -10° C. Wie jetzt?? Maik, du hast Mathe! Wieviel Wasser muss ich hier auf den Liter draufgeben?” Sohn: “Papa, ich hasse Mathe. Nimm das Fertigzeug hier…” Vater: “Das kostet aber viel mehr!” Sohn: “Ja… ist aber ohne Mathe. Ohne Mathe darf ruhig teurer sein!!”

Papa: Ja mein Sohn ? Kind: Wenn du mir 5 Euro gibst, dann sag ich dir was der Postbote jeden Tag zu Mama sagt. Papa: Ok moment Papa gibt ihm die 5 Euro Papa: Was sagt denn der Postbote ? Kind: Guten Tag Frau Mayer hier ist ihre Post.

Älteres Ehepaar am Nebentisch beim Frühstück im Hotel: Sie: „Vergiss nicht wieder - Michael hat heute Geburtstag!“ Er: „Welcher Michael denn?“ Sie: „Dein Sohn!“

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: ...Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Download Zeit - 9 Monate"

Es gibt zwei Dinge die mich richtig aufregen: Inkonsequente Eltern und mein Sohn, der seit vier Stunden Playstation spielt!

Opa und Oma sind zu Besuch bei ihren Kindern. Da findet Opa eine Packung Viagra- -Pillen im Medizinschrank. Er fragt seinen Sohn, ob auch er die Pillen verwenden könnte. Der Sohn sagt: "Ich glaube nicht, dass du sie nehmen solltest. Sie sind sehr stark und sehr teuer." "Wie viel?" "Das Stück kostet 10 Euro !!!" "Das macht mir nichts aus", sagt der Opa. "Wenn ich sie probiere, bevor wir abreisen, lege ich die 10 Euro unter deinen Kopfpolster". Am nächsten Morgen findet der Sohn 110 Euro unter dem Polster. Er wendet sich an seinen Vater: "Ich habe doch gesagt, eine Pille kostet 10 Euro und nicht 110." "Ich weiß", sagt der Opa, "die 100 Euro sind von der Oma !!!"

Ein Vater ist mit seinem sechsjährigen Sohn mit dem Fahrrad unterwegs. Der Sohn fällt vom Rad, direkt auf den gerade geheilten Arm. Vater: "Ist alles in Ordnung?" Sohn: "Alles gut, mir ist nichts passiert." Vater: "Und dein Arm?" Der Sohn reißt den Arm hoch: "Heil!!" Der Vater organisiert den Rückzug aus dem Park.

Später, wenn mein Sohn mal Mädels mit nach Hause bringt, die ich nicht mag, werde ich sie absichtlich mit falschen Namen ansprechen.

Mutter aufgelöst zum Vater: "Ich hab ein SM Heft im Zimmer unseres Sohnes gefunden, was machen wir nun?" Vater: "Verprügeln besser nicht..."

Eine Mutter geht mit ihrem Sohn an einer Kneipe vorbei und der Kleine ruft laut: "Mama, hier riecht's ganz arg nach Papas Parfum!"

Mein 6jähriger sammelt im Streichelzoo Futter-Pellets vom Boden auf. "Ich will den Esel füttern!" erklärt er einer fremden Frau. Sie lächelt und schenkt ihm 20ct. "Dort steht ein Futterautomat!" Mein Sohn ruft mir begeistert zu "Papa, 20ct für meine Spardose!" und sammelt weiter.

Der Sohn kommt nach Hause: "Papa, ich hatte heute zum ersten Mal Sex!" "Prima, mein Junge! Setz dich zu mir, dann trinken wir ein Bier zusammen!" "Gerne trinke ich mit dir ein Bier! Aber setzen..."

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