Neue Bilder und Memes - Sofort - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (60)

Manchmal begegnest Du einem Menschen und sofort trifft es dich. Es ist nicht zu erklären. Du fühlst es einfach. Dieser Mensch hat noch nichts gesagt oder getan und Du denkst: HALT BLOSS DIE FRESSE!!!!

In München wurde ein Computer mit der neusten und besten Kl eingerichtet. Natürlich wollten die Wissenschaftler sofort prüfen wie gut diese neue Kl ist und stellten folgende Frage: "Was ist besser als ein Orgasmus"? Nach 0,0012 Sekunden kam die Antwort: "Fußpilz". Die Wissenschaftler waren verwirrt und fragten nochmal. Und wieder kam sofort die Antwort:"Fußpilz". Daraufhin fragten sie die KI warum Fußpilz besser sei als ein Orgasmus. Antwort der KI:"Juckt länger".

Wenn ich verreise, lasse ich die Kameras zurück, damit ich überprüfen kann, ob es den Katzen gut geht. Ich habe gerade zufällig nach ihnen geschaut, als sie anfingen, um einen Platz auf der Kommode zu kämpfen. Ich schaltete den Lautsprecher ein und rief "Ruhe sofort!" Und hier ist ihre Reaktion:

Du weißt, dass die Dinge zu weit gegangen sind, wenn du diese Charaktere trotz der Filter, die auf sie gelegt wurden, sofort erkennst.

Spende eine Niere und jeder hält dich für einen Helden - Spende drei Nieren und sofort wird gegen dich ermittelt

Wie geht es Ihnen? - Sehr gut, danke - Dann verlassen sie bitte sofort die Praxis

Ach Schatz, ist es nicht schön, dass man im Laufe einer Beziehung sich immer ähnlicher wird. - Das nimmst du sofort zurück oder ich kicke dich vom Ast!

Wiederbelebung einer ertrunkenen Katze - Die Katze wird an den Hinterbeinen gefaßt und mehrmals in Kreis geschwungen, damit durch die Zentrifugalkraft das Wasser aus den Atemwegen herausgeschleudert wird. Sofort zum Tierarzı!

Würden alle Menschen der Erde sich zur gleichen Zeit einen Joint reinziehen, gäbe es sofort Weltfrieden für 2 Stunden,gefolgt von einer globalenLebensmittelknappheit.

Haifisch-Papa und Haifisch-Sohn unterhalten sich: "Wenn du einen Menschen im Wasser siehst, dann musst du ihn erst ein paar Mal umkreisen bevor du ihn essen kannst." ,,Aber Papa, warum muss ich den Menschen umkreisen. Kann ich den nicht sofort essen?" "Ich denke das könntest du, aber dann ist ja noch die ganze Kacke drin."

Wir stellen ab sofort ein: Teilzeit / Vollzeit Forellen(inen)-Bestatter(in) für eine Zubereitung auf der letzten Reise in Würde und Respekt. Die letzten Worte der Forelle: „Alles in Butter" Lecker! Bitte pietätvoll im Laden melden!

Meine Freundin (8 Jahre zusammen) hat ihre Großeltern nie kennengelernt und gestern ist ihr beim Besuch meiner Großeltern das Wort "Opa" rausgerutscht und sie hat sich sofort entschuldigt. Mein Opa: "Mädche, du darfst mich auch Opa nenne"

Als mein Mann herausfand, dass ich noch nie Lego besessen hatte, kaufte er mir sofort ein Set von. Im Alter von 34 Jahren habe ich mein erstes Lego zusammengebaut!

Entlassung von Flick wirkt sofort: Deutschland ist Weltmeister.

Mein Freund meinte neulich, ich wäre eine miese Köchin, deshalb kocht er ab sofort. - Ich, 5% beleidigt, 95% stolz! (wie geschickt ich das eingefädelt habe...)

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

Letztens eine Schachtel Kippen gekauft, die für mich tödlich sein soll. Ich habe sie natürlich sofort umgetauscht und mir eine genommen, die Personen in meiner Umgebung schadet. Ich bin doch nicht blöd!!!

Ein Mann geht in ein Restaurant und sieht ein Schild: "500€ wenn wir ihr Wunschessen nicht haben". Also bestellt er Elefantenhoden mit Knäckebrot. In der Küche bricht sofort ein großes Durcheinander aus. Daraufhin geht der Chefkoch zu ihm, gibt ihm 500€ und sagt: "Da haben Sie uns erwischt. Das erste Mal seit 5 Jahren, dass wir kein Knäckebrot haben!"

Ab sofort mache ich nur noch, was ICH will! - Nee, Moment. Fast alles, was ich will, wäre extrem illegal... - Die Welt gönnt einem einfach nichts.

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