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Hallo Feuerwehr ich bräuchte Hilfe mir klebt ein zweimeter- sechzig Kunstledersofa am Hintern.
Wochenende ist, wenn deine Fitnessuhr nicht mehr sicher ist, ob du jetzt schläfst oder nur faul auf dem Sofa liegst.
"Sieht man, dass ich mir die Haare selbst geschnitten hab und nicht beim Friseur war?" "HILFE! Das geplatzte Sofakissen kann sprechen!"
Auf 80% der Fragen meiner Kinder antworte ich: "KEINE AHNUNG vielleicht unter dem Sofa." Und es stimmt meistens.
Ihr habt doch auch ne Kuscheldecke aufm Sofa weils gemütlicher ist und die Sitzfläche schont oder bin ich hier die einzige Oma?
Wenn andere sagen: "Sorry für das Chaos": Ein Glas steht rum. Wenn ich es sage: 2 Eichhörnchen bauen ein Nest auf dem TV, ein Affe hangelt sich vom Schrank, das große Loch im Sofa glüht noch, ein geflohener Häftling hält eine Geisel in der Küche. Die Erde bebt. Rauch steigt auf.
"Wo liegen ihre Interessen?" "Das wechselt, mal Sofa, mal Bett."
Alexa, wo ist mein Vater? Dein Vater ist auf der Arbeit und stellt Briefe und Pakete zu. Ha Alexa, erwischt. Mein Vater sitzt neben mir auf dem Sofa. Der GATTE deiner Mutter sitzt neben dir auf dem Sofa. Dein VATER trägt Briefe und Pakete aus...
Wenn ich Wandtattoos hätte: "Erst den Schlüpfer, dann die Hose" (Schlafzimmer) "Grüne Tube: Zahnpasta. Beige Tube: Tagescreme" (Badezimmer) "Haha, als ob. Bestell lieber Pizza" (Küche) "...oder Du gehst ins Bett" (Wohnzimmerdecke über dem Sofa) Und klar: "SCHLÜSSEL!" (Flur)
Zu sehen, dass dein Ex nicht mehr so gut aussieht wie früher, ist wie einen 10 Euro Schein hinter dem Sofa zu finden. Verändert jetzt nicht dein Leben, freut dich aber trotzdem.
Meine Freundin sitzt auf dem Sofa und isst Schokolade. Ich: "Welche Sorte ist das?" Sie: "Meine!" Okay... Ich habe ja nur gefragt...
In einem Moment will ich fleißig sein, eine neue Sprache lernen, Zimmer renovieren, ein Heilmittel gegen Corona entdecken und im nächsten Moment 2 Tafeln Schokolade essen und den Rest des Tages einfach nur auf dem Sofa verbringen. Es gibt kein Dazwischen.
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