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Es gibt Menschen, die springen morgens total fit aus dem Bett, machen direkt Sport und schnip- -peln sich frisches Obst ins Müsli. Und dann gibt es mich. Ich schaffe es irgendwie unter die Dusche, werde da erst richtig wach und realisiere dann, dass ich meine Socken noch an habe...

„Mir ist kalt.“ „Deine Hose endet oberhalb der Knöchel. Außerdem trägst du Sneakersocken bei 2 Grad.“ „Das ist modern.“ „Nö, das ist dumm.“

„Mir ist kalt.“ „Deine Hose endet oberhalb der Knöchel. Außerdem trägst du Sneakersocken bei 2 Grad.“ „Das ist modern.“ „Nö, das ist dumm.“

Der Mann faltet Wäsche. „Sind das deine Snoopy Socken?“ „Ich trage keine Snoopy Socken!“ „Oh, dann sind die wohl von meiner heißen Affäre!“ „Wenn du eine Frau mit Snoopy Socken fickst, hält sich meine Eifersucht in Grenzen.“ „Mama, was ist ficken?“ So ein Morgen ist das.

„Immer wenn ich diese Socken trage, habe ich eine viel bessere Internetverbindung." „Wahrscheinlich Netzstrümpfe."

Der Sportreporter: "Nun einige Details für die Damen: Das rechte Auge des Boxfavoriten schimmert jetzt azurblau, eingefasst von einem zarten lindgrün. Dazu trägt er himmelblaue Shorts und fliederfarbene Socken."

"Mein Bruder trägt immer Golfsocken", erzählt Hansi. "Wie sehen die aus?" "Haben achtzehn Löcher."

Ihr lasst doch beim Frauenarzt auch immer die Socken an, oder?

Am Tag: Schwarzes Shirt. Schwarze Hose. Schwarze Schuhe. Schwarzer Mantel. Am Abend: Einhornpyjama. Regenbogenhausschuhe. Kuschelige Ringelsocken.

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