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Wie meine Freundin schläft: Dicker Pyjama, 2 Warmflaschen, Decke, Kuscheldecke, dicke Socken. Wie ich neben ihr schlafe: Nackt, schwitzend, dampfgegart.

Der Sohn ist auf Klassenfahrt. Um ihn nicht zu sehr zu vermissen, werfe ich meine schmutzigen Socken irgendwo in die Wohnung.

Ich schlafe gern mit Socken. - Ich bevorzuge Männer.

Vor ungefähr drei Jahren reifte in mir die Erkenntnis, dass ich nie mehr Socken sortieren muss, wenn ich nur eine Sorte Socken habe. Ich habe es nie bereut.

"Ich muss noch mal Pipi, ich hab Durst und mein linker Socken guckt mich böse an." Kinder, immer kurz vor dem Einschlafen.

"Wir sind heute pünktlich im Kindergarten angekommen. Es gab zwar Tränen, Bestechung mit Gummibärchen und ich trage zwei verschiedene Socken, aber hey, ich werte das als Sieg."

Achtung Paketdieb! An die Person, die seit einigen Wochen unsere Pakete aus dem Hausflur klaut: Wir wissen nicht wer Sie sind, aber wir wissen, was Sie jetzt haben: 2 Packungen Katzenfutter; 1 Buch "Endlich abnehmen mit 50" (das war ein Geschenk, halten Sie die Fresse!); 3 Paar Socken, Größe 48 (viel Spaß damit); 1 Hämorrhoiden-Salbe (tja); Wir bestellen jetzt nur noch peinliche Dinge, mal sehen, wie lange Sie durchhalten. Die Opfer aus dem 6. Stock. PS: das nächste Paket enthält Inkontinenzwindeln. In Ihrer Größe, hoffen wir.

Eilmeldung aus dem Rathaus: Kai Wegner hat nun offiziell beim NABU angefragt, ob Berliner wenigstens auf Socken über das Eis dürfen.

ACHTUNG PAKETDIEB An die Person, die seit 3 Wochen meine Pakete aus dem Hausflur klaut: Ich weiß nicht wer Sie sind. Aber ich weiß, was Sie jetzt haben: 2 Packungen Katzenfutter (ich habe keine Katze, war für meine Mutter) 1 Buch "Endlich abnehmen mit 50" (das war ein Geschenk, halten Sie die Fresse) 3 Paar Socken, Größe 47 (viel Spaß damit) 1 Hämorrhoidensalbe (tja) Ich bestelle jetzt nur noch peinliche Dinge. Mal sehen, wie lange Sie durchhalten. Das Opfer aus dem 3. Stock PS: Das nächste Paket enthält Inkontinenzwindeln. In Ihrer Größe, hoffe ich.

Mini bringt ein Freundebuch aus der Kita mit Da wird gefragt was er nicht mag, also frage ich ihn, was ich reinschreiben soll.. Seine Antwort: "Socken und wenn Wildschweine auf mir rumtrampeln." Ich meine, wie oft kommt letzteres denn bitte vor?!

Kind kommt mit klatschnassen Socken aus der Schule. „Wie ist das denn passiert?" - „das ist beim Spaß haben passiert!" Liebe alles an dieser Antwort!

Montagmorgen: Papa sucht seine Socken, die Kinder ihre Hausaufgaben und ich suche den Sinn des Lebens… oder wenigstens den Kaffee.

Ich fragte meine Frau: "Würdest du Handschuhe tragen, wenn du keine Hände hättest?" Sie sagte: "Nein." Dann fragte ich: "Und Socken, wenn du keine Füße hättest?" Wieder: "Nein." Also fragte ich: "Warum trägst du dann einen BH?" Sie antwortete nicht. Aber ich hab morgen einen Zahnarzttermin...

Mondtorbögen. Sie sehen aus wie ein Portal in eine andere Welt... Vielleicht landen dort die verlorenen Socken.

Rüschensocken + Lackschuhe = Der Outfit-Traum meiner Kindheit.

Albert Einstein trug fast nie Socken, weil sein großer Zeh immer Löcher in die Socken machte.

Neues Jahr, gleiche Leute, gleicher Job, gleicher Kontostand. Aber hey - wenigstens habe ich neue Socken.

Ziehen Sie sich bitte aus damit ich Sie untersuchen kann. - Aber ich habe doch nur Zahnschmerzen. - Ok, die Socken können an bleiben.

39-42. - Für die meisten Socken bin ich viel zu alt.

Ich habe ihm einfach die Socken vom letztem Jahr nochmal geschenkt. Die lagen noch neu im Schrank.

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