Neue Bilder und Memes - Socke - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

"Ich wollte nur Socken kaufen. Nicht erst ein Kundenkonto anlegen, meine E-Mail bestätigen, ein Rätsel lösen und 97 Seiten AGB akzeptieren."

Weißt du noch, vor 40 Jahren. Du hattest nicht einmal Zeit, deine Socken auszuziehen! - Und jetzt hätte ich Zeit, mir ein Paar zu stricken!

Wenn dir deine Frau mitten im Krieg Bilder von deinen Socken schickt, die du im Wohnzimmer hast liegen lassen und sich über die Care-Arbeit beschwert

Ich hab mir teure Laufschuhe gekauft nur um festzustellen, dass meine schlechte Leistung gar nicht an den Schuhen lag. Ich glaube, es liegt an den Socken!

Er ist mein Mann! - Dann nimm auch seine Socken mit.

Wenn man eine Socke auf links dreht und anzieht, dann hat das ganze Universum diese Socke an. Nur man selbst nicht.

Socken mit Anleitung

Gestern habe ich etwas angezogen, das ich vor fünf Jahren gekauft habe und es hat noch gepasst. Es waren zwar nur Socken, aber trotzdem. Man muss die kleinen Erfolge feiern.

Eine alte Omi kommt in ein DDR-Kaufhaus. Sie schaut sich eine Weile um, bis eine Verkäuferin sie bemerkt. Kann ich Ihnen helfen?" Sagt die Oma: „Ich suche Socken. Haben Sie hier keine dicken Socken?" Sagt ne d die Verkäuferin: „Nein, keine dicken Socken haben wir in der fünften Etage. Hier bei uns gibt es keine Hosen."

Warum Fußball besser ist als Sex: 1. Weil alle jubeln, wenn er drin ist. 2. Weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden. 3. Weil jede Woche ein anderes Spiel ist. 4. Weil sich keiner über die Socken aufregt. 5. Weil man sicher sein kann, dass die Bälle echt sind. 6. Weil es für Meckerer die gelbe Karte gibt. 7. Weil 22 Männer zur Sache kommen, aber nur zwei verhüten müssen. 8. Weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen. 9. Weil niemand ein langes Vorspiel und Nachspiel fordert. 10. Weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht. 11. Weil nachher keine Nummern getauscht werden, höchstens die Trikots.

Die eine Socke, die darum bittet, nicht weggeworfen zu werden, obwohl ihr Twin seit 2019 verschollen ist.

Wechselt ihr eure Socken wirklich täglich? Ich werfe meine immer abends gegen die Wand und wenn sie nicht kleben bleiben, werden die am nächsten Tag wieder genommen. . .

Ziehen sie alles aus, damit ich sie untersuchen kann. - Aber ich habe nur Zahnschmerzen! - Stimmt, die Socken können an bleiben.

Patient mit zwei abgebrochenen Zahn-Ecken. Ich: "Die Füllungen waren doch neu." - "Ich darf ihnen gar nicht sagen, was ich gemacht habe." - "Bierflasche? Nüsse? Ich glaub, ich hab schon alles gehört." - "Kennen sie diese dünnen Kunststoff-Dinger, mit denen Socken zusammen gemacht sind?"

Ich habe erfahren, dass manche Leute im Wasserkocher in Hotelzimmern Unterwäsche und Socken auskochen.

Ein Mann fragte eine Frau: „Willst du mich heiraten?" Sie antwortete: „Nein." Und plötzlich wurde sein Leben viel entspannter. Er kaufte sich ein Motorrad, machte jedes Wochenende Grillabende mit Freunden, ging angeln, verreiste spontan und schlief sonntags bis mittags. Niemand fragte mehr: „Warum liegt hier schon wieder deine Socke?" Sein Konto blieb voll, der Kühlschrank halb leer und die Fernbedienung gehörte endlich nur ihm.

Schatz, wo steckt eigentlich mein Bier? - Da, wo du gestern deine Socken hingeworfen hast. - Na super... dann brauche ich wohl einen Suchtrupp.

Schwarze Socken aus nicht atmungsaktivem Material.

Ich suche die Wahrheit. - Such lieber deine Socken. Die liegen seit drei Tagen herum.

Im Baumarkt hat sich jemand mit 2,50 m-Sockelleisten unterm Arm in der Lampenabteilung gedreht. Das war schön.

2
3
4
»