Neue Bilder und Memes - So Warm - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Wenn man auf dem Wacken eine Abkühlung braucht, muss man nur kurz auf‘s 100° warme Dixi gehen, dann ist es draußen kurz nicht mehr ganz so warm.

Wenn man alle 40 Sekunden "es ist so warm, ich hasse den Sommer" sagt, geht^s eigentlich.

Und deswegen, lieber Achill, sind Sandalen keine guten Kriegsschuhe. Es ist aber so warm.

"Was wollen wir heute machen?" "Aneinander vorbeireden wie immer?" "So warm ist es nun auch nicht." "Ich liebe Dich!" "Achtundzwanzig."

Brennholz Reinold - Kein Brennholz Verkauf an Grünwähler, euch ist nicht kalt, euch ist nur nicht mehr so warm wie im Sommer!!!!

Wenn Sie Ihr Wasser selbst pumpen, wird Ihnen so warm, dass Sie keine Heizung mehr brauchen. Eine Wärmepumpe habe ich mir anders vorgestellt.

So warm war Silvester noch nie. Willkommen in der Klimakrise.

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

Wenn das Wasser doch nicht so warm ist, wie du dachtest...

Mir wurde grad am Hauptbahnhof von einer Omi eine Flasche Wasser geschenkt. Wir standen beide am Automaten, aber ich hatte kein Bargeld und Karte ging nicht. „Es ist so warm, da können sie ja nicht nichts trinken.“ Es gibt noch gute Menschen.

Was ich mir für den Sommer vornehme: - Ausflüge ans Meer - Grillpartys - Romantische Dates im Park Was ich im Sommer mache: - Mich im Internet darüber beschweren, dass es so warm ist.

Oma und Opa beim Abendessen Oma: "Mir ist plötzlich so warm ums Herz." Opa: Deine linke Brust hängt in der Suppe!"

Oma und Opa beim Abendessen Oma: "Mir ist plötzlich so warm ums Herz." Opa: "Deine linke Brust hängt in der Suppe!"

Wenn es weiter so warm bleibt, fallen die Kastanien direkt geröstet vom Baum.

Ich setze mich in Unterwäsche an den Frühstückstisch, weil es so warm ist. Meine Mutter: "Zieh dich mal vernünftig an! Wer hat dich denn so erzogen?!" Im gleichen Moment kommt mein Vater in Unterhosen reinspaziert.

Treffen sich zwei Freunde: "Na wie war euer Festessen gestern?" "Naja, nicht so toll. Wenn die Suppe so warm gewesen wäre wie der Wein, der Wein so alt wie die Gans und die Gans so fett wie die Gastgeberin, dann hätte man es ein Festessen nennen können."

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