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Alkohol? Das Wort kenne ich nicht in meinem Wodkabular, aber ich schaue nochmal auf Whiskypedia nach.

"Papa ich bin verliebt in Paul. Wir haben uns auf Instagram getroffen und sind bei Facebook Freunde geworden. Dann hatten wir lange Diskussionen auf WhatsApp, bis er mir schließlich per Skype gestanden hat, dass er mich liebt. Jetzt wollte ich dich um Rat fragen.“ "Aber meine Liebe, das klingt doch toll. Am besten heiratet ihr über Twitter und bestellt eure Kinder bei Amazon. Die bringt dann DHL. Und wenn die Ehe doch nicht läuft, bietest du Paul einfach bei ebay-Kleinanzeigen an."

Eine Tochter wendet sich an ihren Vater: "Papa, ich muss dir unbedingt sagen, dass ich mich verliebt habe, aber wie noch nie! In Peter! Wir haben uns auf Meetic getroffen und sind darauf Freunde auf Facebook geworden. Dann hatten wir lange Diskussionen auf WhatsApp und hat er mir auf Skype gestanden, dass er mich liebt! Und nun wollte ich dich um deinen Rat fragen..." "Meine Liebe, das ist doch ein sehr guter Anfang! Am besten ihr heiratet auf Twitter und bestellt eure Kinder bei Amazon - die werden euch dann per DHL geliefert und falls du deinen Mann irgendwann satt haben solltest, kannst du ihn ja auf Willhaben verkaufen ☺"

Eine Tochter wendet sich an ihren Vater: -"Papa, ich muss dir unbedingt sagen, dass ich mich verliebt habe, aber wie noch nie! In Peter! Wir haben uns auf Meetic getroffen und sind darauf Freunde auf Facebook geworden. Dann hatten wir lange Diskussionen auf WhatsApp und hat er mir auf Skype gestanden, dass er mich liebt! Und nun wollte ich dich um deinen Rat fragen..." -"Meine Liebe, das ist doch ein sehr guter Anfang! Am besten ihr heiratet auf Twitter und bestellt eure Kinder bei Amazon - die werden euch dann per DHL geliefert und falls du deinen Mann irgendwann satt haben solltest, kannst du ihn ja auf Willhaben verkaufen"

Meine Nachbarin (ca. 80) versucht gerade mit ihrem Mann zu skypen, der im KH liegt. - Sie: "Guck mal, wie schön die Blumen gewachsen sind! Ist das nicht der Wahnsinn?" - Er: "Du hast die Kamera nicht gedreht, aber du bist auch der Wahnsinn."

Es gibt Telefon, SMS, WhatsApp, Skype... Aber meine Nachbarin klingelt einfach so bei mir an der Tür! Mit der stimmt was nicht!

Es klingt vielleicht bierzarr, aber das Wort "Alkohol" kommt in weinem Vodkabular kaum vor. Die Verwendung ist bei mir nicht ouzos. Selbst wenn ich es bei wekiskypedia nachschlagen oder sonstwo rumterladen wörde, wäre es ginlos und ein Slivowitz!

Wenn die Heißdüsen im Büro dem Chef über Skype zeigen, wie toll Sie arbeiten...

Letzte Woche ein Vorstellungs- gespräch über Skype mit ständigen Verbindungsprohblemen gehabt. Heute kam die Zusage mit dem Kommentar: "Uns hat besonders gefallen, dass Sie trotz Internetproblemen keine Panık bekommen haben. Wichtig in Deutschland."

Was stimmt eigentlich mit Skype nicht? Die haben 17 Jahre Vorsprung und als endlich ihr großer Moment gekommen ist, lassen sie sich in gefühlt 2 Wochen von Zoom überholen. #HomeOfficeGedanken

Vorteil im Home Office: Es hört dich kleiner schreien. Außer du vergisst, dich bei Skype zu muten.

Die Erstklässlerin skyped mit Freundinnen: „Macht dein Papa auch Homeoffice?“ „Ja, der ist im Keller.“ „Mein Papa ist auch im Keller.“ Väter zu Corona-Zeiten. Alle im Keller.

Die erste Skype-Konferenz im Home-Office verlief überraschend routiniert. Dann fragte mein Chef, ob es meinen Hello-Kitty- Schlafanzug auch für Herren gibt.

Ich hoffe, dass James Bond im nächsten Film nicht einfach nur 163 Minuten lang am Heimarbeitsplatz hockt und die Welt via Skype rettet.

Homeoffice Tag 15 Ich nehme gedankenverloren einen Schluck Wein, als mein Kollege mich anfährt: "Sag ma... Säufst du?" Hab vergessen, dass Skype noch läuft... #upsi

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