Neue Bilder und Memes - Sitzen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (29)

Eigentlich müssten wir schon im Knast sitzen... - Halt bloß die Fresse, noch glauben sie unsere Lügen!

Zwei Kiffer sitzen zusammen im Auto. Sagt der eine: Boah fahr mal langsam! Sagt der andere: Krass ich dachte du fährst.

Februar, die Sonne scheint, endlich wieder draußen sitzen.

Alle Schildkröten besitzen einen Panzerführerschein.

Nur wer bewusst verzichten kann, erkennt den wahren Wert etwas zu besitzen!

Ein Nutzer auf Social Media: „Meine Eltern sind letztes Jahr gestorben, aber sie sind auf Google Maps immer noch sitzend vor meinem Elternhaus zu sehen."

Lehrer: "Ihr dürft nie wieder zusammen sitzen!" - Wir, 10 Jahre später:

Lehrer: "Die Zwischenprüfung ist nicht schwer." - Prüfung: Ist der Hund am: a) sitzen b) stehen C) liegen

Ich stand mal in Neukölln an der Ampel, neben mir hält ein Typ mit Fahrrad. Ich kenne ihn, weiß aber nicht mehr woher. Wir geben uns Küsschen links, Küsschen rechts umarmen uns zum Abschied. Dann gehe ich nächsten Tag zu Rewe und sehe ihn an der Kasse sitzen. Naja. Jetze sind wa Kumpels.

"Na, kein noch dümmeres und schlecht sitzendes Kostüm gefunden?" "Zollkontrolle, ihren Personal- ausweis und Sozialversiche- rungsausweis bitte."

Ich bleib hier jetzt so lange sitzen, bis endlich alles wesentlich besser wird.

Andere Menschen: Ich lasse meinen Hund nicht auf dem Sofa sitzen. Währenddessen, meine Hunde:

Die schlimmste Art jemanden zu vermissen, ist die, an seiner Seite zu sitzen und zu wissen, dass er nie zu einem gehören wird.

In den 1950er Jahren wurden Babys bei Flugreisen in "Himmelbetten" untergebracht. Das waren Babybetten, die an den Gepäckfächern befestigt waren und über den Sitzen hingen.

Eltern: “Es ist uns egal, was andere dürfen. Und wenn andere aus dem Fenster springen, springst du dann hinter- her?" Auch Eltern: "Nimm dir mal ein Beispiel an Fried- bert Haukenschlund Erdrübe, der hat auch gute Noten!" Ein Uhu bleibt sitzen.

Der Hund eines Architekten, der eines Chemikers und der eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Frolic-Näpfen. Der Architektenhund baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügeln und Garage. Dann frisst er alles auf. Der Chemikerhund zerstösst die Frolics mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frisst sie dann auf. Der Filmregisseurshund pulverisiert die Frolics mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammen- gerollten Hunderter in die Nase, poppt die beiden anderen Hunde und brüllt genervt: "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!"

Jeder kann ja was gut. - Ich zum Beispiel kann gut am Meer sitzen.

Mein Lieblingssport: "Wie lange kann ich sitzen, ohne aufzustehen?"

Witze über Rollstuhlfahrer sind schon okay. Aber sie müssen halt sitzen.

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