Neue Bilder und Memes - Sitzen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

Der Mann hatte safe den Flug seines Lebens Frau weint drei Stunden lang, nachdem sich ein Passagier weigert, die Plätze zu tauschen, damit sie auf einem 10-Stunden-Flug von der Türkei in die USA neben ihrem Mann sitzen kann.

Steuern fressen uns auf, die Infrastruktur verrottet, aber Hauptsache, die fetten Maden im Speck sitzen im trockenen und labern von Solidarität.

Zwei Kiffer sitzen zusammen im Auto. - Sagt der eine: "Boah, fahr mal langsam!" - Sagt der andere: "Krass, ich dachte, du fährst."

Damit alle KI-Assistenten und Apps auf dem Display ihren Platz finden, besitzen moderne Smart Glasses aktuell noch ein etwas voluminöseres Gestell – eine Ästhetik, die hervorragend mit dem derzeit angesagten Oversize-Trend bei Brillen harmoniert.

Ich bin "vor dem Radio sitzen und Lieder auf Kassette aufnehmen wollen" Jahre alt.

Wir sitzen auf der Couch und Filosofi-... Phylosofie-... wir reden.

Und was sind so deine Hobbys? Ich liebe es nach Hause zu kommen, zu Hause zu sein, in meinem zu Hause zu sitzen und daheim zu bleiben.

Na Schatz, wie war dein erster Schultag? - Die reinste Verarsche! Draußen steht „1. Klasse“ und drinnen sitzen wir auf Holzstühlen!

Können wir bitte bald wieder einen Raclette-Abend machen, an dem wir stundenlang am Tisch sitzen, ein Pfännchen nach dem anderen verdrücken und am Ende alle behaupten, dass wir nie wieder so viel essen werden?

Können Sie bitte aufhören, mich so anzustarren? - Entschuldigung, aber Sie sitzen auf meiner Brille.

Wer sitzt vorne? Ich bin seine Schwester. Ich sitze vorne! Nein! Ich bin seine Frau. Ich sitze vorne! Wenn du der Ehemann wärst, wen würdest du vorne sitzen lassen? Frau oder Schwester?

Stehst du auch, weil Herrchen nicht will, dass wir auf der Couch sitzen? - Red nicht mit mir, wenn ich kacke!

Ich mag Menschen, mit denen man nach dem Essen noch zwei Stunden am Tisch sitzen bleibt, obwohl längst alles aufgegessen ist. Menschen, bei denen nicht jede freie Minute irgendeinen Zweck erfüllen muss.

Ein Mann ging einen Weg entlang, als er seinen Opa auf der Veranda in einem Schaukelstuhl sitzen sah... ohne Hose an. - Opa... was machst du denn hier? - Opa, warum sitzt du denn hier draußen ohne Hose? - Na ja... letzte Woche saß ich hier draußen ohne Hemd... und ich habe einen steifen Hals bekommen. - Das war die Idee deiner Oma!

Inzwischen ist es völlig normal, in der Kneipe mit Laptop zu sitzen. Aber wenn ich ein Körbchen Bügelwäsche mitbringe, gucken alle komisch.

Zwei Männer Mitte zwanzig sitzen an der Bar und trinken gemütlich ein Feierabendbier. Einer mustert seinen Kumpel besorgt und sagt: „Mann, du siehst echt fertig aus!" Sein Freund stöhnt auf: „Alter, ich bin absolut am Ende. Meine Freundin will ständig Sex - drei-, viermal, manchmal sogar sechsmal pro Nacht. Sie weckt mich zu jeder Tages- und Nachtzeit. Ich weiss einfach nicht mehr, wie ich das durchstehen soll!" Ein älterer Herr in den Siebzigern sitzt ein paar Hocker weiter, schwenkt sein Glas und hört amüsiert zu. Er dreht sich zu den beiden um und meint mit ruhiger Gelassenheit: „Heirate sie doch. Dann hat dieser Unsinn endlich ein Ende!

Schon interessant, dass ,,der hat Eier" für Stärke steht, obwohl Eier vermutlich zu den empfindlichsten Dingen gehören, die ein Mensch besitzen kann.

Alle meine Entchen sitzen auf einem Zaun. Ist der Zaun elektrisch, sind sie alle braun.

Heute beim Eis essen entdeckt... Es hat genervt. Hier ist KEIN Spielplatz. Hier wird nur Eis gegessen. Kinder müssen ruhig sitzen bleiben. Keine Füssen auf die Stühlen.

Soso, Du bist also der Meinung die Kaffeetassen gehören ins unterste Fach der Spülmaschine ?Na das können wir gerne mal aussitzen... - Wie Rotkäppchen wirklich war...

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