Neue Bilder und Memes - Sitze - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (66)

Meine Söhne (14) waren 14 Tage auf Freizeit. Heute kommen sie wieder. Einer ruft gerade an "Wir sitzen im Bus und freuen uns auf zuhause. Das war total toll hier, wir mussten 14 Tage nicht duschen."

Batteriewechsel: Die ersten Tesla-Besitzer sollen 26.000 Euro bezahlen

Leute, die keinen Fernseher besitzen, nutzen die eingesparte Zeit dazu, allen zu erzählen, dass sie keinen Fernseher besitzen, da sie zu intellektuell sind.

In Deutschland besitzen rund 35 Prozent aller Haushalte ein Haustier.

Wenn man das am Fenster sitzen im Fahrzeug ein bisschen zu sehr fühlt.

In den USA ist es illegal, ein Einhorn zu besitzen, es sei denn, man kann nachweisen, dass man ein magisches Wesen ist.

Ein Katzenbesitzer, der einen Schlaganfall erlitt, versuchte seiner Katze beizubringen, wie man die Kurzwahltaste für den Notruf 911 drückt. Der Mann, der nicht sicher war, ob die Katze das gut genug gelernt hatte, fiel während eines Anfalls aus seinem Rollstuhl, als er zu Hause war. Die Polizei erhielt einen stillen 911-Anruf aus dem Haus und fand den Mann hilflos und die Katze neben dem Telefon.

Sitzen zwei Katzen vor dem Papagei-Käfig. "Sollen wir ihn essen?" "Nein, der ist noch grün."

Ich brauche keine Partys. Ich möchte einfach nur mit meinem Lieblingsmenschen am Strand sitzen, ein Glas Wein trinken und den Sonnenuntergang anschauen.

Fast jeder zweite Katzenbesitzer hat ein Bild seines Haustieres in der Brieftasche.

Als Mann kann man ja im liegen sowohl einen sitzen als auch gleichzeitig einen stehen haben. Das ist Multitasking, Mädels!

Lkw des Katzenbesitzers

Und jetzt wieder eine Woche im Büro sitzen als Ausgleich zur stressigen Gartenarbeit.

Ich darf wohl davon ausgehen, dass Sie eine gültige Baugenehmigung für diese Burg besitzen?

LIEBE HUNDEBESITZER - Seit Wochen scheißt Ihr Hund immer wieder vor mein Grundstück und ich darf die Scheiße Ihres Hundes immer wegmachen. Ich mag nämlich die Scheiße Ihres Hundes nicht vor meinem Grundstück. Wären Sie SO nett, Ihren Hund vor scheißen zu lassen (wenn sie das schön finden) Ihr Grundstück oder wenigstens die Scheiße Ihres Hundes mitzunehmen? Sollten Sie hierzu nicht in der Lage sein: Hinterlassen Sie mir Ihre Adresse, ich trage Ihnen die Scheiße Ihres Hundes hinterher! Sollten Sie völlig asozial sein und einfach weiter machen: Ich werde Videoaufnahmen machen und Sie anzeigen!

Chef schreibt mir eine Mail. Er erwartet an meinem Schreibtisch morgen einen "hochmotivierten Mitarbeiter, der sich zu 100% mit der Firma identifiziert". Na toll - wo soll ich dann sitzen?

Ich habe den Astra gekauft von Konstantin. Warum erzählst du mir das? Ich bin der Besitzer von Konstantinsopel.

Hast du es satt, auf dem Sofa zu sitzen und deinem Mann beim Spielen von Videospielen zuzusehen? Finde ein Hobby!

Auf einem solchen Stuhl kann man bei einem Spaziergang im Wald sitzen

Die reichsten 1,1% der Bevölkerung besitzen 45,8% des Weltvermögens.

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