Neue Bilder und Memes - Sitze - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (40)

Elefanten erkennen sich selbst im Spiegel. Sie gehören zu den wenigen Tieren, die ein Bewusstsein für das eigene Ich besitzen.

Tochter: Mama, ich muss nachsitzen. - Mama: Warum??? - Tochter: Der Lehrer hat gesagt ich soll 4 Körperteile. - Mama: Und??? - Tochter: HalsMaulArschGesicht.

In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen, rum, die 3 Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.

Seit einigen Wochen hat mein Vater sich gefragt, warum unsere Nachbarn eine Rollstuhlrampe gebaut haben, die in den Garten führt, anstatt vor die Haustür. Seine Verwunderung hat er schließlich in Bewunderung für diese 10/10 wundervollen Besitzer eines sehr guten Hundes verwandelt.

Hunde besitzen nur die Fähigkeit, zu Lieben und zu Trauern. Sie empfinden keinen Hass oder Verachtung. Und das macht sie so verletzlich gegenüber jene, die sie schlecht behandeln.

Sehr geehrte Fahrgäste. - Wir bitten Sie, ihre Abfälle und Essensreste nur noch mit folgenden Angaben zu hinterlassen: - Name - Anschrift - Amtl. Kennzeichen ihres Autos. - Gerne stopfen wir dann unseren Müll und unsere angefangenen Butterbrote bei Ihnen zwischen die Sitze und krümmeln auf den Boden.

Echte Liebe hat Geduld. Sie sucht nicht deinen Körper,sie sieht deine Seele. Sie wartet, weil du ihr wichtig bist, nicht, weil sie etwas von dir will. Echte Liebe will dich nicht besitzen, sie will dich behüten. Nicht dein Äußeres zieht sie an, sondern das, was du tief in dir trägst. Sie eilt nicht, denn wer dein Herz sucht, verliert sich nicht in deiner Haut.

Heutiges GanztagsProjekt: Da sitzen, geradeaus schauen und dabei den Kaffee nicht verschütten!!

Um meine Ruhe zu haben, schalte ich meinen Mann jeden Sommer die "Tour de France" ein. - Ich lasse meinen Mann vor einem Porno sitzen, er kann bereits Fahrrad fahren.

So wählen Hundebesitzer die Farbe ihres Sofas aus.

Hans und Susi sitzen im Park und schauen zu den Sternen. Soll ich dir mal den großen Bär zeigen? Aber gerne, errötet Susi. Aber was ist, wenn jemand vorbeikommt?

Der Regioexpress bei 30°C, in dem sich Leute auf Treppen und zwischen Sitzen stapeln müssen. - Die 1. Klasse.

Damals mit dem Bus in den Nachbarort gefahren, um am Kino-Donnerstag um 18 Uhr im Saal zu sitzen und den neusten Film zu schauen. Wer war dabei?

Haben Sie auch jemanden in Ihrer Waschmaschine sitzen, der während des Waschgangs alle Handtücher in das Spannbettuch stopft? Jedes. Verdammte. Mal!!!

Ich freue mich schon darauf, wenn die Tochter mal den Führerschein hat. Ich werde auf der Rückbank sitzen und Fragen stellen. Pausenlos.

Noch sitze ich hier und chille... Aber heute Abend besuche ich dich.

Rund 80% der Haushalte in Deutschland besitzen mindestens ein Auto - mit einem Wert von rund 20.000 Euro.

Forscher haben herausgefunden, dass 2 Minuten Lachen genauso gesund ist, wie 20 Minuten Joggen. Seitdem sitze ich dreimal die Woche im Park und lache Jogger aus.

"Bei dir werden die Männer mal Schlange stehen" - meine Oma, wusste schon damals, dass ich mal an der Kasse sitzen würde.

Pilot und Copilot sitzen im Flugzeug. Vor wenigen Minuten hat die Maschine ihre Reiseflughöhe erreicht, da fängt der Flieger plötzlich höllisch an zu wackeln. "Warum wackelt das denn so?", fragt der Pilot. Der Copilot geht nachsehen – und kommt eine Minute später wieder. "Wir haben eine Fußball- mannschaft an Bord – und die spielen im Passagierraum Fußball." – "Dann tun Sie was dagegen", sagt der Pilot. Wieder verschwindet der Copilot – und plötzlich ist Ruhe. Als er wieder- kommt, fragt der Pilot: "Wie haben Sie das gemacht?" Antwortet der Copilot: "Ich habe ihnen gesagt, dass sie draußen spielen sollen."

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