Neue Bilder und Memes - Sitze - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (23)

Sitze total verschnupft neben meinem Vater auf der Couch. Er zeigt auf die Katze. „Schnieft die so?" Ich: „Nein, bin ich. Mir geht es nicht gut." Er: „Gott sei dank. Ich dachte schon, die Katze wird krank."

In China hat eine Gruppe von Singles am Valentinstag jeden zweiten Sitz im Kino reserviert, damit Paare nicht zusammensitzen konnten.

Hab mich in der Nähe meiner Arbeit mit einem Hund angefreundet. Er wartet fast jeden Tag auf mich und quiekt durch den Zaun, bis auf dem Weg zur Bahn zu ihm geh. Wenn er mit seiner Besitzerin Gassi geht, ignoriert er mich komplett. Leute, ich bin eine Affäre.

Ich bin gerade auf dem Geburtstag meiner Nichte. Sitze am Kindertisch und male. Und warte die ganze Zeit darauf, dass sie endlich aufhört, die Farbe Blau zu benutzen.

Unser neuer, in Portugal sitzender Teamleiter hat für 11:30 Uhr eine Besprechung angesetzt. An Weiberfastnacht. Wir sind im Rheinland. Ich glaube, er hat den Ernst der Lage nicht erkannt.

Sitze in der Uniklinik und warte auf einen Hörtest. Ärztin: "Ich habe Sie schon vier mal aufgerufen. Haben Sie das nicht gehört?" Ich (leicht schockiert): "Nee ..." Ärztin: "Kleiner Scherz ..."

Es gibt Leute, die nur aus dem Grunde in jeder Suppe ein Haar finden, weil sie, wenn sie davor sitzen, so lange den Kopf schütteln, bis eins hineinfällt. Friedrich Hebbel (1813-1763), Deutscher Dramatiker

Sitzen zwei Freunde in der Kneipe. „Du hattest doch neulich dieses Date mit der Milliardärin", sagt der eine plötzlich. „Wie war es denn?" -„Ganz okay. Wir waren schick essen, dann hat sie mich in ihr Hotelzimmer mitgenommen und mir einen Deal vorgeschlagen. Sie sagte: Wenn du spitze im Bett bist, kaufe ich dir einen Mercedes, wenn du gut bist, bekommst du einen VW - und wenn du nicht gut bist, kaufe ich dir einen Trabi." - „Und, was hast du bekommen?" – „Ein Bobbycar."

An den Milchdieb AN DIE PERSON, DIE MEINE MILCH BENUTZT: Ich habe sie beschriftet. Mit meinem Namen. In drei Sprachen. Trotzdem ist sie jeden Montag halb leer. Ich habe angefangen, Protokoll zu führen. Ich weiß, dass es zwischen 9:15 und 9:45 passiert. Ich weiß, dass du deinen Kaffee mit VIEL Milch trinkst. Ich weiß, dass du keine Skrupel hast. Ab nächster Woche kaufe ich Hafermilch. Laktosefrei. Ungesüßt. Dann sehen wir, wie loyal du wirklich bist. Der Besitzer der Milch (JA, DIE MIT „STEFAN" DRAUF)

Etwas für Katzenbesitzer: ein Katzentisch, an den eure Katze kommen kann, während ihr arbeitet.

Sitzen zwei Tauben auf dem Dach. Plötzlich fliegt am Himmel über den beiden ein Düsenjäger entlang, hinterlässt lange Kondensstreifen. „Der hat es aber eilig", sagt eine der Tauben. Antwortet die andere: „Du wärst bestimmt auch so schnell unterwegs, wenn dir der Hintern brennen würde

Betreff: Ihr Kind im Treppenhaus - Liebe Eltern aus dem 2. Stock, Ihr Kind ist bestimmt ein wundervoller Mensch. Das möchte ich vorausschicken. Allerdings hat Ihr wundervoller Mensch die Angewohnheit, jeden Tag zwischen 16 und 18 Uhr das Treppenhaus als Rennstrecke zu benutzen. Mit Schuhen. Lauten Schuhen. Schuhen, die klingen wie ein Pferd auf Koffein. Gestern hat Ihr Kind 47 Mal "MAMA GUCK MAL" geschrien. Ich habe mitgezählt. Ich hatte nichts Besseres zu tun, weil ich wegen des Lärms eh nicht arbeiten konnte. Ich schlage vor: Hausschuhe Flüstern Ein Hobby, das Sitzen beinhaltet Mit Grüßen, Jemand der keine Kinder hat und jetzt weiß warum

Wenn wir zusammen essen und etwas fehlt, sagt mein Partner sehr oft „bleib sitzen", wenn ich reflexartig aufspringe. Heute hab ich mit dem kleinen Igel gegessen und als ihm etwas zum trinken fehlte, sagte er „bleib sitzen Mama, du isst ja gerade" - Kinder spiegeln euch

Die Schüler haben in der Schule Geografieunterricht. In der Stunde bringt der Lehrer ihnen bei, dass sich die Erde um die eigene Achse dreht. Die Schüler sind darüber völlig erstaunt. Am späten Nachmittag ist der Geografie- lehrer noch in der Schule – und findet auf einer Treppe den kleinen Matthias aus seiner Klasse. "Was machst du denn noch hier? Musst du nicht langsam nach Hause", fragt der Lehrer. "Nöö", sagt Matthias. "Ich bleibe einfach hier sitzen und warte, bis unser Haus vorbeigedreht kommt."

Eigentlich ist es ganz einfach charakterstark zu sein. Man muss Aufrichtigkeit, Gefühl und Bescheidenheit besitzen. Nur wären da nicht Gier, Ego und Neid im Weg.

Eine alte Oma kommt zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe diese furchtbaren Blähungen! Seit Wochen entfleuchen mir andauernd Winde, aber sie sind nicht laut und riechen nicht. In der Zeit, in der ich bei Ihnen sitze, habe ich schon fünfmal gepupst. Was kann das sein?" Der Arzt schreibt ihr Tabletten auf und bittet sie, in der kommenden Woche wiederzukommen. Nach einer Woche sitzt die Oma wieder in der Sprechstunde. "Herr Doktor, ich habe die Blähungen noch immer, aber jetzt stinken sie fürchterlich." Sagt der Arzt: "Prima, die Nase funktioniert wieder. Und jetzt kümmern wir uns um Ihre Ohren!"

Manchmal sitze ich in der Vorlesung und denke mir: „Oh, das ist echt interessant." Dann lege ich mein Handy zur Seite und versuche wieder ein wenig aufzupassen.

Meine Mutter feiert 60. Geburtstag. 45 Gäste sind da. - Ich, w 35, Single, sitze am Kindertisch und spiele Uno mit fremden Kindern. Hab es endlich geschafft. Ich bin die komische Tante.

An den Besitzer des kleinen weißen Hundes, Ihr Hund bellt jeden Morgen um 6 Uhr. Mein Wecker klingelt um 7 Uhr. Ihr Hund ist also der Grund, warum ich seit 4 Monaten jeden Tag eine Stunde früher wach bin und mein Leben hasse. Ich weiß nicht, was Sie ihm angetan haben, aber er bellt, als wurde er Steuern zahlen. Bitte klären Sie das mit ihm. Danke.

Sehr geehrte Kunden wir nehmen ausschließlich original und eingschweißt verpackte WC-Sitze zurück. Ihr Hellweg-Team

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