Neue Bilder und Memes - Sitze - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (179)

Sitze im Auto. Muss niesen. Mit Bonbon im Mund. Auf geht's zu Carglass.

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und merkt, dass ihr Ehemann nicht mehr im Bett ist. Sie findet Ihn in der Küche, Gedan- -kenversunken vor einem großem Glas Schnaps sitzen und eine Träne kullert Ihm über die Wange. Was ist denn los Schatz? Er: Weißt du noch wie wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst erst 16! Ja, natürlich meint die Ehefrau, wie kann ich dass nur vergessen? Und dann hatte uns ja dein Vater beim Sex auf dem Rücksitz meines Autos erwischt! Ja, das werde ich nie vergessen, meint sie. Weißt du auch noch, wie er mir dann das Gewehr unter die Nase gehalten hatte, mit den Worten: Entweder du heiratest meine Tochter, oder du gehst für 20 Jahre ins Gefängnis! Oh, Ja sagt Sie. Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange: „ Weißt du, … ….heute wäre ich entlassen worden!“

Hilfe!! Nach meinem Eukalyptus-Erkälltungsbad sitzen 20 verliebte Koalas vor meiner Schlafzimmertür und wollen rein!

Sitze im Café und verbinde mich mit einem Netzwerk namens "Martin Router King". Und was soll ich sagen? I have a stream!

Die Nachbarn streiten seit 20min im Hausflur. Hoffentlich riechen die nicht, dass ich jetzt mit frischem Popcorn hinter meiner Tür sitze.

Sitze in der S-Bahn und höre ein paar Jugendlichen zu. Ich glaube, in 10 Jahren nähen wir T-Shirts für Bangladesch.

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?" "Nix, ich sitz nur da und schau blöd." "Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast. Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd." "Das will ich auch probieren." sagt der Hase und hockt sich unter den Ast. Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd." erklärt ihm der Hase. "Aha." meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen. So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt. "Siehst du, was ich immer sag." meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."

Gesunder Menschenverstand ist kein Geschenk, sondern eine Strafe. Denn man muss mit all denen klar kommen, die keinen besitzen.

Ein ca. 10-jähriger Junge sitzt in der Bahn und telefoniert anscheinend mit seiner Lehrerin, weil er zu spät ist. Er genervt: "Wie soll Ich mich denn bitte beeilen? Ich sitze in der Bahn!" Dann legt er auf, schüttelt den Kopf und murmelt: "Frauen..." Das wird mal einer von uns!

Vier alte Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim, da kam eine alter Opa herein. Eine von den Omas rief ihm zu: "Wir wetten, dass wir Dir genau sagen können, wie alt Du bist." Der alte Mann sagt: "Das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten, Ihr verrückten Hühner." Darauf eine der Alten: "Das können wir Dir wohl. Lass Deine Hose und Unterhose herunter und wir sagen Dir genau, wie alt Du bist!" Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen, ihnen zu beweisen, dass sie es nicht könnten, ließ er beide Hosen herunter. Die Omas ließen ihn ein paar mal im Kreis herumlaufen und ein bisschen hin- und herhüpfen. Dann riefen sie im Chor:"Du bist 87!" Noch mit heruntergelassenen Hosen fragte der alte Mann: "Wie um Himmelswillen habt Ihr das erraten?!" Lauthals lachend riefen die alten Damen: "Wir waren gestern auf Deinem Geburtstag..."

Sitzen zwei Vögel auf einer Mauer. Kommt ein Düsenjet vorbei. Da sagt der eine Vogel: "Boooah, der fliegt aber schnell!" Sagt der andere: "Wenn dir der Hintern brennt, würdest du auch so schnell fliegen."

Dieser Moment wenn man noch im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu ende zu hören. Nils (29) Notarzt.

Der Richter verurteilt den Angeklagten mit den Worten: "Und nun hoffe ich, Sie das letzte Mal gesehen zu haben." Der Angeklagte: "Wieso, Herr Vorsitzender, gehen Sie etwa in Pension?"

Im Zug von Frankfurt nach Amsterdam sitzen ein Deutscher und ein Holländer nebeneinander im Abteil. Ihnen gegenüber sitzen eine Nonne und eine Blondine in einem sehr knappen Minirock. Als der Zug in einen Tunnel fährt, fällt plötzlich das Licht im Abteil aus und es ist völlig dunkel. Auf einmal gibt einen Knall und danach ist alles ruhig bis der Zug wieder aus dem Tunnel heraus- -gefahren ist. Danach hält sich der Holländer seine angeschwollene Wange und denkt sich: “Verdammt, der Deutsche hat bestimmt versucht im Tunnel die Blondine anzugrabschen, hat dabei aber die Nonne erwischt und die hat mich aus Versehen geschlagen.” Die Nonne denkt sich: “Der Holländer hat bestimmt versucht die Blondine anzufassen und die hat ihm eine gelangt.” Die Blondine denkt: “Der Holländer hat bestimmt versucht mich anzugrabschen und versehentlich die Nonne erwischt und die hat ihm eine verpasst.” Der Deutsche freut sich und denkt: “Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer noch eine rein!”

Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: "Ich bin Lora, das Freuden- -mädchen!" Der Pfarrer verspricht, das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora, das Freudenmädchen!" Darauf Peter: "Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt. Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will. Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat. Die Blondine antwortet:"Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!" Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse". Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging. Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die 'Erste Klasse' nicht nach Melbourne fliegt!"

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