Neue Bilder und Memes - Sitze - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (154)

Sitzen drei Männer beim Skat. Kommt ein 16-jähriges Mädchen reingestürmt und ruft: "Es brennt! Ihr müsst raus und die Feuerwehr rufen." M1: "Kannst du nicht anklopfen, bevor du reinkommst?" M2:"Hast du deine Hausaufgaben gemacht?" M3:"Wir 'müssen' gar nichts, schon gar nicht..."

Zwei Typen sitzen im IC und hören Mucke über Lautsprecher. Ich: "Könnt ihr das bitte aus machen?" Typ: "Das ist aber kein Ruhewagen." Ich: "Es ist aber auch kein Arschlochwagen." Der Grat zwischen Misanthropie und "Scheiße, alle ausgestorben", ey. Ganz schmales Ding.

Ein Besucher schlendert über die Ausstellung. An einem Stand bleibt er stehen und fragt den Besitzer: "Was sind das für Katzen?" "Siamesen". "Donnerwetter, sauber getrennt!"

"Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Stück von einer Baumrinde!" "Kein Wunder, Sie sitzen hier am Stammtisch."

Sitze im Zug und schreibe eine Nachricht auf WhatsApp. Kurzer Herzstillstand! Ich taste panisch meine Hosentaschen ab und finde mein Smartphone nicht! Ich schreibe weiter und frage mich, wie ich überhaupt so lange überleben konnte...

Ich sitze auf dem Balkon und bin es satt, dass Cabrio Fahrer wesentlich mehr als die vorgeschriebenen 30km/h fahren. Gegenüber ist ein Seniorenheim. DREISsIG, brüll ich wütend runter. Der Herr im E Rolli (ich übersah ihn), ruft grinsend hoch: Ich versuch es ja.

Die Frau macht sich immer ein bisschen Sorgen, wenn ich mit dem Moped unterwegs bin. Sie macht sich aber auch Sorgen, wenn ich: * Auto fahre * komisch schnarche * niese * ruhig auf einem Stuhl sitze * atme. Das ist manchmal anstrengend, aber immer schön.

Telefonat bei der Arbeit: Ich: "Welcher Idiot ruft während der Mittagspause an?" "Wissen Sie wer ich bin? Ich bin der Vorstandsvorsitzende!" Ich: "Wissen Sie wer ich bin?" "Nein." Ich: "Puh‚ nochmal Glück gehabt."

2 Männer sitzen im Bus nebeneinander, fragt der eine: "Kann es sein das sie onanieren?" "Ja, stört es?" "Nein, aber sie müssen ihren nehmen, ich steige jetzt aus!"

"Wer Bäume setzt, obwohl er weiß, daß er nie in ihrem Schatten sitzen wird, hat zumindest angefangen, den Sinn des Lebens zu begreifen."

Freundin hat angerufen: das Auto fahrt nicht. Ich darauf: "Schatz, wenn ich nicht dabei bin‚ musst du links sitzen!"

"Angeklagter, was hat Sie vor die Schranken des Gerichts geführt?", will der Richter wissen. "Mein fester Glaube, Herr Vorsitzender", erklärt der Angeklagte ganz ernst. "Ihr fester Glaube?" "Ja, ich habe fest geglaubt, die Bank hätte keine Alarmanlage."

Der Kneipenbesitzer Oskar hat einen dringenden Termin im Ausland und bittet seinen Freund Paul, solange die Kneipe zu führen. Nachdem er ihm alles erklärt hat, meint er noch: "Ach ja, am Donnerstag kommt ja wieder der Taubstummenstammtisch! Also, die bestellen so: Der kleine Finger bedeutet "Schnaps", alle fünf Finger bedeuten "Bier", ganz einfach!" Der Donnerstag kommt, alles klappt wie am Schnürchen. Gegen ein Uhr morgens reissen die Taubstummen auf einmal den Mund auf und machen komische Bewegungen mit dem Kopf. Paul ruft Oskar in seinem Hotel an und fragt, was das denn bedeuten soll. Meint Oskar: "Naja so gegen ein Uhr morgens nach mindestens drei grossen Bier ist die Stimmung auf bei denen dem Höhepunkt, dann fangen die immer an zu singen!"

Geschäftsidee: Sowas wie ein Indoorspielplatz, aber anstatt einer Sitzecke gibt es Betten in denen Eltern schlafen können. Ich werde sowas von reich. REICH!

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