Neue Bilder und Memes - Sitze - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (123)

Der ehemalige und der neue Vorsitzende der Sparda-Bank

Finne erhält Kostenvoranschlag für Tesla- Reparatur: Dann sprengt er sein Model S. Nach nur 1.500 Kilometern in seinem gebrauchten Tesla Model S sollte der neue Besitzer des Stromers satte 20.000 Euro für die Reparatur berappen. Das machte den Finnen so wütend, dass er seinen Tesla kurzerhand in die Luft jagt.

Sitze frierend auf dem Spielplatz, während 5 Kinder (eigene plus Freunde) mich ignorieren und frage mich, ob ich nicht einfach gehen kann. Die sind ja schon groß... 5j: "MAMA, WIR SPIELEN JETZT BOGENSCHIESSEN UND ICH BIN DIE ZIELSCHEIBE" Ich bleib vielleicht noch kurz.

Mit Friedrich Merz als Parteivorsitz- enden ist die CDU gut gerüstet, die Herausforderungen des 20. Jahr- hunderts in Angriff zu nehmen.

Hafermilch darf in Deutschland nicht Milch heißen aber 98% aller Jogginghosen sitzen gerade mit Chips auf dem Sofa.

Neulich im Impfzentrum: Ein Elternpaar mit einem Kind. Nebensitzerin im Wartezimmer fragt: „Wird ihr Kind heute geimpft?“ Antwort: „Nein, nein. Es hat nur gerade Corona und ist in Quarantäne. Deshalb haben wir es einfach mitgenommen.“ Ins Impfzentrum. Und das Virus:

Andere Katzen: - Können Tricks - Erkennen Krebs bei ihren Besitzern - Sind verspielt und kuschlig Meine Katze: - Stellt sich vorwärts ins Katzenklo und kackt außerhalb auf den Boden

Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?"Meldet sich das Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin! ""Aber wieso das denn?""Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter und die anderen flattern vor Schreck davon!" Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir."Darauf Fritzchen: "Ich habauch ein Rätsel für Sie: In einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?"Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht? "Fritzchen antwortet mit einem Schmunzeln: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."

1987 konnte ein Mann als Schuhverkäufer arbeiten, seine Familie ernähren und ein Haus wie dieses besitzen.

Zwei Ostfriesen sitzen am Meer. Einer taucht den Finger ins Wasser und probiert. "Ganz schön salzig", sagt er. Er wirft zwei Stück Zucker hinein und probiert erneut. "Immer noch ganz schön salzig." Darauf der andere: "Kunststück, du hast ja auch nicht umgerührt."

Der besinnlichste Moment an Weihnachten ist das Festtagsessen. Alle sitzen friedlich beisammen und halten kollektiv ihre Klappe.

Der Besitzer eines Ladens in Kalifornien hat die Preise für alles auf 951 $ erhöht, damit Diebe strafrechtlich verfolgt werden können (am Eingang liegen Gutscheine aus, mit denen die Preise auf normale Werte gesenkt werden können)

Während der Großen Wirtschaftskrise konnten viele Landwirte in den USA ihre Hypotheken nicht mehr abbezahlen und mussten ihre Farmen aufgeben. Als die Banken dann versuchten, sie zu versteigern, tauchte der frühere Besitzer mit der gesamten Nachbarschaft bewaffnet auf. Der Vorbesitzer bot einen absurd niedrigen Betrag und jeder, der versuchte, ihn zu überbieten, musste sich geschlagen geben. Der Landwirt erhielt schließlich sein Eigentum zurück und verlor nur ein paar Dollar. Man nannte es "Penny Auctions".

Vielleicht als ich mir im Alter von sechs Jahren etwas gewünscht habe wie: "Ich will einen Computer und lange daran sitzen können", hätte ich es etwas präziser formulieren sollen.

Kaum dass der Frühling die ersten Sonnenstrahlen schickt, sitzen die Kölner wieder in Sommerkleidung im Biergarten.

Man sagt, dass Haustiere ihren Besitzern ähnlich sind. Währenddessen, meine Katze:

Letzter Arbeitstag für Andreas Scheuer, da muss jeder Handgriff sitzen!

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

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