Neue Bilder und Memes - Sitze - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (109)

Ich kann nicht mehr! Ich sitze im Zug und gerade hat sich ein Hund zu mir gesetzt, haha.

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

Wieso muss man eigentlich sitzen, wenn man gestanden hat?

Wenn meine Frau dort sitzen würde, bekäme sie eine solche Panikattacke, dass sie gefesselt werden müsste, damit sie nicht versucht, die Tür zu öffnen und aus dem Flugzeug zu springen.

Ich: Sitze 1 Minute! Meine Cat:

Nachsitzen der Welpen, damit ihre Mutter endlich zur Ruhe kommt.

Das Problem mit den Menschen Jeder Mensch kauft in seinem Leben etwa 6,2 Millionen Sachen. Eine Sache kostet aktuell im Durchschnitt etwa 4,72€ Das sind 30 Millionen Euro! Anstatt das Geld für Sachen auszugeben, könnten die Leute es besitzen und Millionäre sein! So einfach...

Caesars erster Besuch in einem Baumarkt in Australien. Hunde können mit in den Laden genommen werden, sofern sie im Wagen sitzen

Joe Chahayed, Besitzer des Lokals, in dem der Gewinnschein im Wert von 2 Milliarden Dollar in der US-Lotterie verkauft wurde, erhielt einen Bonus von 1 Million Dollar. Der Mann sagt, er wolle das Geld mit seinen Enkeln und 11 Urenkeln teilen. Er ist auch froh, dass es an jemanden aus einem armen Viertel ging.

In einer winzigen Straße in Neukölln staut es sich hinter der Müllabfuhr. Jemand beginnt zu hupen. Vorbeilaufender Spätibesitzer: "Bruder, hupst du gerade die MÜLLABFUHR an? Wie ehrenlos kann man sein!"

Andere: Ich lasse meinen Hund nicht auf dem Sofa sitzen! In der Zwischenzeit, meine Hunde:

Ich sitze nun schon den dritten Tag allein mit meiner Katze. Weißt du, die Gesellschaft eines Wesens, das nur frisst, scheißt und schläft, ist nicht die beste Gesellschaft. Das ist der Grund, warum die Katze untröstlich ist.

Urlaub mit den Eltern. Update: Haben es wider Erwarten ins Flugzeug geschafft. Mutter ist traurig, dass wir nicht nebeneinander sitzen. Sie dachte, wir hatten extra Wunschplätze gebucht. Was sie nicht weiß: Wir haben Wunschplätze gebucht.

Chihuahua-Besitzer be like: "Schau sie dir an, ist sie nicht süß?"

"Und solltet ihr bei den Differentialgleichungen stecken bleiben, fragt euren Nebensitzer." Mein Nebensitzer und ich:

Da sieht man dann, ob der Nebensitzer auch noch Klopapier hat...

Die Kinder haben das Kinderzimmer komplett aufgeräumt, sind schon bettfertig und sitzen seit 30 Minuten brav im Wohnzimmer und malen wunderschöne Bilder. Hab sie angestiftet den Mann gleich mit "guten Abend werter Herr Vater" zu begrüßen, damit der sich genau so gruselt wie ich.

Kumpel rief mich an und fragte ob ich lust hätte Schränke aufzubauen. Ich denke, ja klar. Kann man ja machen. Jetzt sitze ich hier in der Muckibude und tröste traurige Bodybuilder!

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