Neue Bilder und Memes - Sitz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (95)

Hundebesitzer laufen mit solchen Hunden durch den Park und sagen dir "keine Sorge er beißt nicht er will nur spielen."

Bin in der Bahn aufgestanden, weil eine ältere Dame keinen Sitzplatz hatte. Sie hat mir eine Schokolade aus ihrer Handtasche gegeben. Ich schwöre, das ist die beste Schokolade, die ich je gegessen habe.

Ein Mann kommt zum Arzt, auf seinem Kopf sitzt ein Frosch. Ach Du meine Güte, was ist denn mit Ihnen los? - fragt der Arzt. Antwortet der Frosch: Ich hab da was am hintern.

Aufsitzmäher.

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank und Ihr Nachwuchs klebt auf den Straßen.

Elternsein ist eine komische Mischung aus gelangweiltem Herumsitzen und warten sowie hektisch-apokalyptischem Krisenmanagement.

Die sieben Grundbefehle in der Hundeerziehung: 4. Nein, 5. Neihein!, 1. Sitz, 2. Platz, 3. Komm, 6. Alter, da springst du jetzt nicht rein!, 7. Boah, du stinkst - ab unter die Dusche ... wehe du springst auf die Couch!

Das Bücherregal aufräumen endet immer damit, dass man irgendwo sitzt und ein Buch liest, das man schon ganz vergessen hat.

Wie ich morgens mit 4 Stunden Schlaf auf der Bettkante sitze und in 10 Min auf der Arbeit sein muss.

Da sitzt die Gebärende entspannt auf dem Kreißbett, isst nen Riesen- burger mit Pommes und ein Eis, und 10 Minuten später gebärt sie ein kräftiges Baby ☻

" Kinder, wenn ihr nicht bei fünf am Frühstückstisch sitzt, dann zähl ich weiter!" Drohen? Kann ich.

Warum sind die Kita-Tarifverhandlungen so anstrengend? Weil wir auf diesen Stühlen sitzen.

Vater findet im Zimmer der Tochter nen Dildo. - "Was ist das?" - "Papa, bin 39 Jahre alt & hab keinen Freund.Brauche ne Freude." - Am nächsten Tag sitzt den Vater in der Küche. Eine Hand ein Glas Wein, in anderen den Dildo. - "Was machst du Papa?" - "Ich trinke Wein mit meinem Schwiegersohn."

Warum sagen die Leute, daß wir Chinesen alle gleich aussehen, Papa? - Dein Vater sitzt auf der Holzbank da drüben!

Ich klicke auf ein YouTube Video - - "Du willst wissen wie viel dein Auto wert ist???" - - Ich, Student, verschuldet und der nicht mal ein Auto besitzt:

Übrigens, "Stuhlgang" ist keine kriminelle Bande, die in Sachen Sitzmöbel unterwegs ist...

Ein Wessi und ein Ossi wetten, wer am längsten in der Wüste überleben kann. Der Ossi nimmt 5 Kisten Bier mit, der Wessi nimmt 8 Kisten mit. Nach 1 Woche kommt der Ossi wieder und wartet. Nach einem Jahr wird er stutzig und fährt hin. Da sieht er die 8 Kisten Bier und daneben sitzt ein Skelett mit einem Schild um den Hals: Habe den Flaschenöffner vergessen.

„Ich hatte einen Streit mit meinem Mann. In meinen Emotionen sagte ich ihm, er solle alles nehmen, was ihm etwas wert sei und gehen“. Mein Mann fing an, mich in einen Koffer zu stopfen, und sagte, er werde seinen Besitz nicht aufgeben. Wir haben uns schnell wieder versöhnt.“

So sieht Aliia Nasyrova aus – die Besitzerin der längsten Haare der Welt. Sie sind 2,4 Meter lang.

Zwei Kiffer sitzen auf dem Sofa als es klingelt. Nach einer halben Stunde meint der eine: "Ich glaube, ich habe es klingeln hören." 30 Minuten später meint der zweite: "Jo, ich schau mal nach." Er öffnet nach weiteren 30 Minuten die Tür. Meint der dritte Kiffer, der draußen steht: "Ist ja geil. Kaum drückt man auf die Klingel, fliegt schon die Tür auf."

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