Neue Bilder und Memes - Sitz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (88)

KI kann jetzt Texte schreiben, Bilder generieren und Daten analysieren. Und ich sitze hier und kriege nicht mal meine PowerPoint-Folie ordentlich formatiert.

Das nenne ich mal eine Sitzheizung!

Bei Lidl und Aldi statt Osterhasen "Sitzhasen". Aber Edeka schiesst den Vogel ab mit Alihasen

Früher war ich ein Stimmungsmacher. Heute bin ich der, der fragt, ob es auch eine Sitzecke gibt.

Wer mich in "Sitzhase" umbenennen will, dem schneide ich die Ostereier ab.

Die besten Ideen entstehen, während du auf der Toilette sitzt.

Du brauchst keine Religion um Moral zu besitzen. Wenn du Gut nicht von Böse unterscheiden kannst, fehlt es dir an Empathie und nicht an Religion!

"Der Arzt ist sofort da" Wie ich als erwachsener Mann nach 15 Minuten immer noch auf diesem komischen Papier-Laken sitze:

Wenn Lidl richtig einen drauf machen will, schreiben sie nächstes Jahr "Sitzhäs*innen".

Die Maßeinheit für die Intensität einer Geruchsquelle ist "Olf". Ein Olf entspricht der Geruchsbelastung, die von einem erwachsenen Menschen mit einem Hygienestandard von 0,7 Bädern pro Tag, 1,8 m² Hautoberfläche und bei sitzender Tätigkeit ausgeht.

Zwei alte Omas sitzen bei einem Boxkampf im Zuschauerraum. Die beiden Männer im Ring kämpfen und kämpfen – bis einer der beiden zu Boden geht. Der Ringrichter zählt laut: "1. . . 2. . . 3. . ." Da springt eine der Omas im Publikum auf und brüllt: "Den Idioten kenne ich aus dem Bus, der steht NIE auf!"

Leute, die seit 30 Jahren nicht mehr in der Kirche waren und Ostern mit Pfingsten verwechseln, regen sich via Handy von der Couch aus drüber auf, dass irgendein Hase Firmen- intern Sitzhase heißt. Weil sie das via Handy auf irgendeiner Empörungskachel gelesen haben.

Meine geheime Superkraft: Ich kann die Geduld verlieren, obwohl ich gar keine besitze.

Keine Ahnung, wer das hören muss, aber deine Tasche braucht in einer vollen Strassenbahn wirklich keinen eigenen Sitzplatz. - Wenn du so ein Problem damit hast, dass Leute neben dir sitzen, dann nimm dir halt ein scheiß Taxi.

Wenn du im Wohnzimmer sitzt dir was einfällt das du in deinem Zimmer erledigen musst dann in dein Zimmer gehst um es zu machen aber dann schon vergessen hast was du machen wolltest:

Keine Sorge der Kollege will damit nur prüfen, ob die Spinalanästhesie sitzt!

Ich habe geträumt, dass ich nicht mal ein einzelnen Cent besitze und als ich aufwachte, wurde mein Traum wahr. Gib deine Träume niemals auf.

Mein Mann (ein extrovertierter Mensch) und ich (ein introvertierter Mensch) waren während des Fluges getrennt. Wir saßen beide auf den mittleren Sitzen in derselben Reihe. Ich habe mich bereits sieben Mal bei meinen Sitznachbarn entschuldigt. Währenddessen serviert mein Mann Fremden getrocknetes Rindfleisch, und jemand hat ihn bereits zu einer Hochzeit eingeladen.

Kind: "Ich habe mit dem Rad ein Auto zerkratzt!" - Ich: "Oje! Naja, Missgeschicke passieren eben mal, auch wenn es sehr ärgerlich ist. Du solltest dich aber beim Besitzer des Autos entschuldigen! Los, ich komme mi..." - Kind: "Entschuldigung, Papa!" - Boah!

Ein Anhalter steigt bei einem Autofahrer in den Wagen. Der fährt los. "Haben Sie eigentlich keine Angst, dass ich ein Serienkiller sein könnte?", fragt der Anhalter als sie gerade zwei Kilometer gefahren sind. Darauf der Fahrer: "Die Chance, dass zwei Serienkiller gleichzeitig in diesem Auto sitzen, scheint mir relativ unwahrscheinlich. . ."

88
89
90
»