Neue Bilder und Memes - Sitz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (83)

Deutschland: Das Land, in dem Diplom-Kaufmänner, Polizisten und Top-Manager nicht gut genug sein sollen, um Ausschussvorsitzende im Bundestag zu werden, aber eine ehemalige Küchenhilfe Bundestagsvizepräsidentin und ein Kinderbuchautor Wirtschaftsminister werden können.

Mädel setzt sich im Bus neben einen Jungen (Sie denkt): Puh.. der letze freie Sitzplatz (Er denkt) Yeah..die will mich, offensichtlicher kann es garnicht sein

Jetzt sitze ich in Unterhose mit einem Bier und einer Kippe im Garten und halte mal Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

Wenn mir mein Kind hoch und heilig versichert hat, daß es nicht aufs Klo muss, wir endlich im Auto sitzen und es aufs Klo muss.

In Italien dürfen Hunde und Katzen im Flugzeug mitreisen und auf einem eigenen Sitz Platz nehmen.

Wenn mir klar gewesen wäre, dass diese Hubba Bubba- oder Wunderball-Kaugummi-Kugeln, die ich auf dem Rücksitz meines Wagens fand, tatsächlich Paintball-Munition war, hätte ich sie vermutlich nicht gegessen...

Mein neuer: Aufsitzmäher.

Irgendwann brachte mein WG-Mitbewohner einen unfassbar hässlichen Sessel vom Sperrmüll mit in die WG. Niemand wollte ihn haben, und so landete er im Wohnzimmer und stand wochenlang einfach nur da. Seitdem meine Mitbewohnerin vor einigen Wochen auf diesem Sessel saß, während wir mit ihr ein ziemlich tiefgründiges Gespräch über ihre Struggles und negativen Gedanken führten, haben wir den Sessel als unseren WG-Therapie-Sessel getauft. Wenn man etwas loswerden möchte, sei es Herzschmerz oder Krisen, setzt man sich einfach auf den Sessel und bekommt einen Tee und Aufmerksamkeit. Wir sitzen dann zusammen, reden und finden Verständnis füreinander. Tatsächlich wird der Sessel seitdem öfter genutzt, und mit ihm haben wir einen Ort für Verständnis und Wohlsein geschaffen.

Ein Mann sitzt im Gasthaus und bemerkt, dass der Kellner beim Servieren den Finger in die Suppe hält. Herr Ober, nehmen Sie sofort den Finger aus meiner Suppe, sagt der Mann. Das würde ich ja gern, aber mein Arzt hat mir gesagt, dass das Geschwür an meinem Finger ständig warm gehalten werden muss. Das ist ja ekelhaft, beschwert sich der Gast wütend. Stecken Sie sich Ihren Finger doch direkt in den Hintern! Antwortet der Kellner: Normalerweise mache ich das, aber irgendwann muss ich ja auch servieren.

Ein dänischer Autobesitzer nutzte sein Auto einen Monat lang nicht, weil eine Taube ihr Nest auf der Windschutzscheibe gebaut und Eier gelegt hatte. Er sagte: "Solange sie mein Auto gewählt hat, um ihr Nest zu bauen, werde ich ihren Geist respektieren." Dieser Akt der Rücksichtnahme wurde von vielen Menschen gelobt.

Ein Mann sitzt an der Bar und weint. Der Kellner fragt ihn: "Haben Sie Kummer?" "Meine Frau hat mir gesagt, sie würde einen Monat kein Wort mehr mit mir reden." "Wie schrecklich." "Ja, heute ist der Monat um."

Ich warte hier auf meine Eltern. Bitte lass mich sitzen.

Wenn ich sage "Ich mache mich fertig", meine ich: Ich sitze im Handtuch auf dem Bett und starre ins Leere.

Der Abteilungsleiter ist versetzt worden. Als er ein letztes Mal durchs Büro geht, sieht er den Lehrling am Tisch sitzen und Geld zählen. - "Was ist denn das für Geld?" - "Wir haben alle zusammengelegt, um Ihren Abschied zu feiern." - "Oh, wie nett", sagt der Abteilungsleiter gerührt, "wann steigt denn das Fest?" - "Sobald Sie weg sind!"

Die Union hätte besser auf die Sitzungswoche mit der AfD-Abstimmung verzichtet, sagt CDU-Mann Linnemann. - Die Union hätte mal lieber auf die Koalition mit der SPD verzichten sollen.

Sitze in der Bahn und puste eine Wimper von meiner Hand. - Meine Sitznachbarin: "Na, hast du dir was gewünscht?" - Ich: Ja, deine Nummer." - Sie: "Wenn man den Wunsch verrät, geht er nicht in Erfüllung." - Dann steht sie auf und geht.

Der US-Präsident besitzt eine eigene Postleitzahl.

Kommt eine Blondine zum Kiosk und sagt zum Besitzer: "Ich hätte gerne einen von den Schokoriegeln dort drüben, die mit dem Löwen drauf!" "Ach, Lion?", fragt der Besitzer. Antwortet die Blondine: "Neee, kaufen!"

Wenn man einen Fluss besitzt, ist man dann Einflussreicher?

Respekt an den Barbesitzer an der Nordsee der seinen Cocktail nicht "S*x on the beach" nennt, sondern "Geschlechtsverkehr am Wattenmeer".

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