Neue Bilder und Memes - Sitz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (49)

Sehr geehrter Hu*rensohn, wenn ich dich sehe wie du im Aufzug rauchst oder spuckst, werde ich dir deine Zigarette in dein dreckiges Arschloch stecken und deine Mutter drauf sitzen lassen, du Hurensohn. Ich will garnicht wissen wie es bei dir zuhause aussieht, du ekelhafter Bastard.

Gegenüber von mir im Zugabteil sitzt ein Mann. Seit einer Stunde hält er das Telefon ans Ohr und schweigt... Ich denke, er streitet sich mit seiner Frau.

„Egal wie wenig Geld und Besitz du hast, ein Tier zu haben, macht dich reich."

Egal wieviel Geld oder Besitz man hat, der größte Schatz ist die Gesundheit.

Habe angeboten, meinen Vater zu seinem Arzttermin zu fahren. „Ja, gerne! Aber das dauert mindestens eine Stunde, eher länger, tut mir leid.“ Ja, Papa. Mindestens eine Stunde ganz allein im Café sitzen klingt schrecklich. Ganz, ganz furchtbar. packt lächelnd Buch ein

Das Einzige, was sich niemals verändern wird: Die Sitzordnung bei deinen Eltern am Esstisch. #Tradition - Julia: Und die Sitzordnung im Auto

Berlin sitzt im Dunkeln. Darunter auch Sarah Connor, die mit ihrer Familie von dem Stromausfall betroffen ist – ebenso wie 45.000 weitere Haushalte. Die Sängerin hinterfragt das Krisenmanagement der Stadt: "Liebe Politiker, wie helft ihr denn da jetzt? Also gibt es da nichts, was man machen kann, dass da irgendwelche Notfallaggregate oder irgendwas greift?".

Dachte mir eben so: "Alter! Du bist Anfang 40 und kommst jetzt schon kaum noch vom Autositz hoch. Das kann ja noch was werden." Hab dann gemerkt, dass ich noch angeschnallt bin.

Warum sitzt dein Mann im Flur? Der steht auf Doktorspiele. Jetzt sitzt er seit 2 Stunden und wartet, aufgerufen zu werden.

Frage an die Damen sitze gerade im Restaurant beim Date. Was macht eigentlich eine Frau zwei Stunden auf der Toilette.

Junge, du solltest nicht den ganzen Tag vor dem Computer sitzen und spielen, sonst wird dein Hirn noch ganz weich...! Ist dir das auch passiert, Opa...?!

Was machst du da? Warum sitzt du nicht am Schreibtisch? - Damit der Rechner nicht abstürzt.

Ich schreibe meinem Mann: Ich habe heute nicht so großen Hunger, kannst du bitte einen Salat kaufen? Irgendeinen, den du auch gerne isst. . . Jetzt sitzen wir hier. . . mit 1 kg Fleischsalat.

Manchmal will er halt einfach nicht auf der Rückbank sitzen... dann lasse ich ihn zum Hund nach vorne.

Wenn sie fragt: "Kannst du mir mal kurz helfen?" Aber du gerade erst die perfekte Sitzposition auf dem Sofa gefunden hattest.

Frau Tsan, was macht Ihr altes Leiden? - Sitzt im Wartezimmer.

"Das Brötchen da!" "Schatz, das ist kein Brötchen!" "Das Brötchen da!" "Aber das ist doch kein. . ." "Daaaas!" Und nun sitzt die Tochter da und knabbert glücklich an ihrer Kartoffel.

Hey Würdest du Mir den Wagen für 50€ Geben? Ich währe dir Unendlich Dankbar Liebe Grüße. - Was genau möchtest du bitte? - Den Ganzes wagen also Auto. - Meinst du das ernst? - Bro ich suche mein erstes Auto deshalb habe ich alles Geld zussamen gekratzt Sorry. - Erstens ist das Auto schon längst geschlachtet und die Karosse bleibt bei mir weil ich den für den Motorsport benutze, verkauft wird nur Motor und Innenraum. Hast du dir die Anzeige überhaupt durchgelesen? - Ich weiß es klingt wie ein Witz sorry. Ich Habe eine Vorliebe Für Japanische Autos. Tut mir leid. - Du kannst den Fahrersitz plus Lenkrad haben dann kannste Fred Feuerstein spielen.

Was kannst du besitzen, obwohl es niemand dir geben kann?

Ein Angeklagter sitzt vor Gericht. "Sie wissen, warum Sie hier sind?", will der Richter von ihm wissen. "Ja, natürlich", sagt der Angeklagte. "Weil ich zu langsam gefahren bin!" Der Richter reagiert wütend. "Sind Sie noch ganz bei Trost? Sie sind mit 160 Kilometern pro Stunde durch eine geschlossene Ortschaft gebrettert. Und da sagen Sie, Sie sind zu langsam gefahren?" "Ja, klar", sagt der Angeklagte. "Wenn ich 200 gefahren wäre, hätte mich die Polizei nicht gekriegt!"

49
50
51
»