Neue Bilder und Memes - Sitz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (30)

Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zum Klatschen haben.

In einiger Zeit werden wir alle im gleichen Boot sitzen…

Ich sitze nur manchmal schief. Du sitzt wie ein Fragezeichen.

Ein alter Herr mit Gehstock steigt in eine voll besetzte Straßenbahn ein. Kein Platz mehr frei, und er bleibt stehen, stützt sich auf den Stock. Die Bahn bremst kurz darauf ziemlich heftig, der alte Herr kann mithilfe seines Stocks im letzten Moment einen Sturz verhindern. "Hey, Opa", vor ihm sitzt breitbeinig ein Schnösel, grinst belustigt. "Wenn du nicht den Gummi unten am Stock gehabt hättest, wärst du aber voll auf die Schnauze geflogen." Böse schaut der alte Herr zurück und knurrt: "Wäre am Stock deines Vaters ein Gummi gewesen, hätte ich jetzt einen Sitzplatz."

Ich beschwere mich darüber, kein soziales Leben zu haben, obwohl ich es in Wirklichkeit liebe, zu Hause zu sitzen und tagelang mit niemandem zu sprechen.

Hallo aus Tirol! Wir sind angekommen. Die Berge sind groß. Echt überraschend, nicht. Klaus wollte unbedingt wandern. Wir sind 4 Stunden gelaufen, bergauf, in der Sonne, ohne Wasser. Klaus hat das Wasser im Auto gelassen. Klaus ist im Auto sehr clever. Auf dem Berg weniger. Oben angekommen war eine Hütte. Mit Schnitzel. Und Bier. Klaus war versöhnt. Ich war müde. Beim Abstieg hat Klaus gefallen. In den Matsch. Beide Hosen vorbei. Wir sind 2 Stunden zum Auto zurück gelaufen. Klaus in Unterhose. Es war kalt. Heute sitzt Klaus auf der Terrasse und hat Muskelkater. Er sagt nichts. Ich genieße die Stille. Das ist Urlaub. Bis bald, Marlies.

Wie war das Blind Date? - Furchtbar, er kam mit einem Mercedes von 1955. - Das ist doch ein kostbarer Oldtimer. Er ist sicher reich! - Ne, nur der Erstbesitzer!

Heute dachte ich daran, wie meinem Vater zu seiner Pensionierung eine grosse Gala geschmissen wurde. Am Schluss sprach er selbst und sagte: «Ich war und bin aus Leidenschaft Mediziner und ich bin dankbar dafür, wie sehr ich meinen Fachbereich in den letzten 25 Jahren mitprägen durfte. Aber das mit Abstand Sinnstiftendste, was ich je getan habe, sitzt heute hier in der ersten Reihe: meine beiden Kinder.» Er fehlt mir.

POV: Du gehst um 3 Uhr nachts am Badezimmer vorbei und dein Vater sitzt im Dunkeln auf dem Klo mit weit offener Tür

Meine Mutter kommt zu Besuch. Meine Mutter ruft an, dass sie 2 Stunden eher als abgemacht ankommen wird. Ratet wer jetzt beleidigt ist, dass sie dann noch 2 Stunden alleine auf der Terrasse sitzen soll, weil ich bis zum abgemachten Zeitpunkt arbeiten werde?

Übrigens, wenn man auf heißen Kohlen sitzt, sollte man sich schnellstmöglich einen anderen Platz in der Sauna suchen.

Meine Generation war darauf vorbereitet, hinter Gittern zu sitzen.

Er: "Ich habe heute keine Lust auf Uni" Sie: "Ohne Abschluss verdienst du kein Geld. Dann gibts keine Hochzeit, keine Kinder und Keinen Aufsitzrasenmäher. Denke immer an den Aufsitzrasenmäher!" Ratet mal wer gerade zur Uni fährt?

Ich könnte mir einen 30cm Dildo auf den Fahrersitz eines Twingos kleben und beim Fahren jedes Mal mit dem Mund schalten und das wäre immer noch nicht halb so schwul wie Rennrad fahren

Ich esse beim Gehen ein Milchbrötchen. Mir kommt ein im Buggy sitzendes Kleinkind entgegen, auch mit Brötchen.Es grinst mich an, hebt den Arm mit Brötchen. Ich grinse, proste ihm auch mit Backware zu.Muss sagen: Eins der schönsten „Cheers“, die ich seit langem hatte.

Warum sitzt du im Käfig? - Weil ich rede!

Kommt ein Vater zum Psychiater. "Ich brauche dringend Ihren Rat, Herr Doktor. Unser Sohn sitzt andauernd im Sandkasten und baut Burgen und backt Sandkuchen. Ist das normal?" Der Doktor beruhigt ihn. "Mein Herr, das ist absolut kein Problem, viele Jungs machen das." Sagt der Mann: "Ja, das haben meine Frau und ich auch gesagt, aber die Schwiegertochter will deshalb die Scheidung einreichen!"

1. Opa sitzt mit Oma und trinkt Kaffee. 2. Opa sagt: „Schatz, weißt du noch, wie wir früher geflirtet haben?“ 3. Oma lächelt und sagt: „Ja... du hast mir immer Blumen gebracht.“ 4. Opa schaut auf den Tisch und sagt: „Jetzt bringe ich dir Kaffee... das ist echte Liebe!“ 5. Oma nimmt einen Schluck und sagt: „Dann lieb mich bitte morgen mit Kuchen dazu!“

Hundebesitzer lassen die scheiße auch immer liegen - Fast reingetreten

Nur Hunde haben Besitzer, Katzen haben Personal.

30
31
32
»