Neue Bilder und Memes - Sitz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (283)

Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin: "Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?" "Ach seien Sie doch nicht so pingelig", sagt die Frau und guckt auf die Uhr, "wegen der paar Minuten!"

Ich mit 16: Ich freue mich so aufs Ausziehen, Wohnung stylisch einrichten, für mich selber sorgen, erwachsen sein. Ich mit 24: Sitze auf einem Gartenstuhl in meinem Wohnzimmer und frühstücke Popcorn um 17:50 Uhr.

Laut Presseberichten besitzt jeder Haushalt durchschnittlich 215.000 €. Wer hat mein Geld?

"Alexa. wo ist mein Vater?" "Dein Vater sitzt in Las Vegas in einem Stripclub." "Erwischt, Alexa. Mein Vater sitzt gerade neben mir." "Der Gatte deiner Mutter sitzt neben dir. Dein Vater sitzt in einem Stripclub in Las Vegas."

Zwei Hundebesitzer geben mit der Intelligenz ihrer Tiere an. "Den intelligentesten Hund, den ich jemals gehabt habe", sagte der eine, "war eine Deutsche Dogge, die Karten spielen konnte. Er war ein Pokergenie, aber ich musste ihn einschläfern." "Du musstest ihn einschläfern, einen intelligenten Hund wie diesen?! Ein Hund wie dieser wäre Millionen Euro wert gewesen." "Ich musste", antwortete der erste, "Ich hab ihn erwischt, wie er mit gezinkten Karten gespielt hat!"

Fünfhundert Arbeitslose machen eine Demonstration. Geht Ein Fabrikbesitzer auf einen zu und sagt: "Sie können schon morgen bei mir anfangen." Empört sich der: "Warum ausgerechnet ich? Hier sind doch noch 499 andere!"

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: "War das Essen wieder aus der Dose?" "Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: 'Für ihren Liebling'!"

Zu verschenken! Schweren Herzens möchte ich mich von meinen ca. 5-23 Mücken trennen. Durch meine Vollzeittätigkeit werde ich ihnen einfach nicht mehr gerecht. Sie sind verträglich mit Hunden und Katzen, nur bei Fledermäusen sind sie noch etwas unsicher. Tagsüber können sie problemlos alleine bleiben ohne die Wohnung zu verwüsten, oder Essen vom Tisch zu klauen. Abends und Nachts sollte der neue Besitzer zuhause sein, da haben sie Hunger. Wir haben schon unterschiedliche Beschäftigungsmöglichkeiten ausprobiert, am liebsten schwirren sie um eine brennende Lampe und machen Flug- -akrobatik - da sollte der neue Besitzer Verständnis für haben. Das komplette Zubehör (Fliegenklatsche, Mückenspray und Zitro-Insektenkerze) wird mit abgegeben, allerdings mögen sie es nicht besonders, das müsste nochmal positiv konditioniert werden. Die 5-46 Mücken (es kamen gerade nochmal welche rein) können im Rudel, aber auch alleine abgegeben werden. Bei Interesse können sie gerne jederzeit abgeholt werden. Bei mehreren Interessenten dürfen die Mücken selber entscheiden, daher bitte unbedingt die Blutgruppe mit angeben. summsummsumm

De sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

RTL II - Dokus haben echt alles kaputt gemacht. Früher dachte ich, in Swingerclubs ficken schöne Menschen hart in Liebesschaukel und Whirlpool Heute weiß ich, dass Ute und Karlheinz in Strapsen an der Eiche rustikal-Theke sitzen, während Petras Möpse traurig im Salatbuffet hängen

Sitze im vollen Regio von Duisburg nach Köln. Netzempfang unterwegs kaum vorhanden. Im Zug sind es 30 Grad. Hunderte Menschen haben in diesem Zug gerade eine Scheißzeit, weil uns Technologieführerschaft nur bei Verbrennungsmotoren wichtig ist und wir darauf auch noch stolz sind.

"Stalkst Du mich?" "Nein, ich liebe Dich." "Aber Du sitzt in meinem Schrank." "Ich liebe Dich und Schränke."

Wenn der letzte Mensch in seinem Zimmer sitzt und liest und es klopft an die Tür, wer könnte das sein?

"Warum sitzen Sie mit dem Lenkrad in der Hand auf der Straße?" "Fuhr gerade Dacia als ich nießen musste. Das Lenkrad hab ich festgehalten."

Es ist komplett normal, dass man direkt die Regeln ändern will, wenn man verloren hat. Das machen fast alle Kinder, wenn sie Sozialverhalten üben. Bis zum Parteivorsitz sollte sich das eigentlich verwachsen haben.

Der kleine Sohn fragt: "Hat Oma denn die neue Tiefkühltruhe schon ausprobiert?" "Ja!" "Und? Was hat sie gesagt?" "Nichts, sie sitzt noch drin."

Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Ehren. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen. Dann erhob er sich langsam: "Euer Ehren, wenn ich eine Münze in einen Cola-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Cola kommt heraus. Wem gehört dann die Cola? Dem Getränkeautomaten oder mir?"

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