Neue Bilder und Memes - Sitz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (256)

„Was arbeiten Sie?“ „Ich arbeite am Computer.“ „Was machen Sie in Ihrer Freizeit?“ „Ich sitze am Computer.“ „Machen Sie Sport?“ „Zählt auch E-Sport?“ Meiner neuen Masseurin schwant nichts Gutes.

Pferdebücher vermitteln meiner 5jährigen ein desaströs falsches Bild von der Häufigkeit minder- jähriger Ponybesitzer.

Klar hab ich Sex beim ersten Date. Es spricht genau nichts dagegen wenn es passt. "Warten lassen" ist patriarchalischer Reinheitswahn und Besitzdenken und wenn er dich deswegen nicht mehr sehen will ist das 100% ein Grund zu feiern dass du die Pfeife so schnell losgeworden bist.

Die hübsche junge Dame sitzt allein im Café. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: “Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?” “Waas, ins Hotel?!”, schreit sie auf. “Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen.” “Waas, ins Hotel?!”, kommt es wieder laut zurück. Sichtlich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm. “Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und unter- suche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen.” Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: “Waas, zweihundertfünfzig Euro?!”

Mir ist gerade eine Antibabypille aus der Packung gefallen und direkt in die Ecke des Badezimmers gerollt, wo die dicke Spinne sitzt. Wenns ein Mädchen wird, nenne ich es Terantula.

„Du isst ja gar kein Fleisch.“ „Ich bin Veganer.“ Und plötzlich sitzen lauter Ernährungs- experten am Tisch, die einem erklären dass Massentierhaltung schon schlimm ist aber sie jedes Schwein eh persönlich kennen bevor sie es essen. Jedes. Einzelne. Mal.

Mir ist gerade eine Anti Baby Pille aus der Packung gefallen und direkt in die Ecke des Badezimmers gerollt, wo die dicke Spinne sitzt. Wenn’s ein Mädchen wird nenne ich es Terantula.

Ein kleiner Junge sitzt mit Papa im Biergarten und fragt ihn: "Papa, wie ist das, wenn man einen Rausch hat?" Der Papa antwortet: "Siehst du die beiden Männer am Nebentisch? Wenn du vier siehst, dann hast du einen Rausch!" Da sagt der Kleine: "Aber Papa, dort sitzt doch nur einer!"

Sitze in Unterhose mit einem Bier und einer Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden…

Spielplatz, asoziale Mutter sitzt rauchend auf einer Bank und schreit: "JEEERREMMMYY, ich zähle bis DREI!!!" Jeremy: "Kannst du eh nicht."

Die Maskenpflicht hat ja auch Vorteile: Schräg gegenüber im Zug sitzt ein nicht unattraktiver Typ, den ich normaler- weise angeflirtet hätte. Da sein MNS aber unter der Nase hängt, weiss ich direkt, dass er dumm ist. Sehr praktisch.

Es gibt zwei Arten von Menschen. Die, die eine saubere Mikrowelle besitzen und die Normalen, die Chili con Carne ohne Deckel darin erhitzen.

Drei Männer sitzen in einer Bar. Der erste hat ein Bier, der zweite hat einen Wein. Was hat der dritte? Zahnfleischbluten. Jeder dritte Mensch leidet unter Zahnfleischbluten. Es geht uns alle etwas an.

Jedes Mal, wenn ein Kind am Lagerfeuer sitzt, stirbt auf seinem Rechner ein Abenteuer.

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