Neue Bilder und Memes - Sitz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (215)

Dass das "Töpfchentraining" weitgehend erfolgreich verläuft, erkennt man auch daran, wenn man auf Toilette sitzt und pinkelt, plötzlich das Kind angerannt kommt, aufgeregt klatscht und "Subba Mama! Ganz prima machst du des!" ruft. So, wo ist jetzt mein Pipikeks?

Ich, in einem Handtuch sitzend, zwei Stunden nach einer Dusche:

Bundestagspräsidentin: Noch mal, die Sitzung wird erst geschlossen, sobald sich der Verkehrsrowdy meldet, der mich eben auf dem Gang mit seinem Mountainbike touchiert hat!

Da nimmst Du die letzte Kurve auf dem Weg zur Praxis, räuspert sich jemand auf dem Rücksitz: "Der Weg zur Schule ist das aber nicht..." Ups.

Warum sitzen die Jungen in der Schule lieber in den hinteren Bänken

Eine Katze mit einer ungewöhnlichen Art zu sitzen

Eigentlich sollten Tattoos zeigen, dass man sehr professionell ist, Denn sie beweisen, dass man stundenlang still sitzen kann und das, obwohl kleine Nadeln in die Haut gestochen werden, Und das entspricht ungefähr dem Gefühl, das man während Meetings hat.

"Ich hab morgen Klausuraufsicht bei Ihnen, das wird bestimmt voll langweilig." "Ich könnte einen lustigen Hut aufsetzen, dann haben Sie was zu gucken." "Au ja, das wäre großartig!" Und jetzt sitzt M. hier in der Klausur und hat einen bunten Sombrero auf. Ich liebe Schule!

Meine Arbeit besitzt ein eingerahmtes Bild von zwei Knoppers. Wollte ich nur Mal sagen.

Wenn man auf dem Klo sitzt, schliesst man seinen Hintern an ein gigantisches Netzwerk miteinander verbundener Ärsche an. Das ist eine ganz neue Sichtweise.

Neben mir in der Bahn sitzen zwei Typen. Die beiden denken sich irgendwelche mathematischen Probleme aus und lösen sie dann gemeinsam aus Spaß. Aus Spaß!

Schatz... Kommst du endlich ins Bett? Ich bin gleich da! Was jede Frau besitzt, aber nie ein Mann zu Gesicht bekommt.

Er leidet an Asthma. Sein Vorbesitzer misshandelte ihn, er schlief im Regen, hungerte und war ständig krank. Er wird nun von einer neuen Familie gepflegt und behandelt, die ihm bei jedem Krankheitsanfall eine Inhalation verabreichen muss.

Früher: "Selbst wenn ich den Führerschein habe, werde ich gewisse Strecken zu Fuss gehen!" Heute, auf dem Sofa sitzend: "Ich müsste mal ins Bad...wo ist der Autoschlüssel!?"

Beide Kinder kränkelnd zu Hause. Ich sitze an meinem Schreibtisch. Es ist friedlich. Romy kommt um die Ecke und ich weiß warum.

Ein Hausbesitzer in New York City hängt riesige Transparente an die Wände, auf denen er die Bewohner auf unbezahlte Miete hinweist. Die Familie, die im ersten Stock wohnt, schuldet ihm 17.000 Dollar.

Ein Schüler hat seine Hausaufgaben schon einige Male vergessen. Da sagt der Lehrer: "Morgen Mittag musst du nachsitzen!" Der Schüler beschwert sich: "Wieso? Ich habe doch gar nichts gemacht!"

Sitze in Unterhosen mit einem Bier und einer Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

Ein 6-jJähriges Mäderl sitz bei der Bushaltestelle, kommt ein Lehrer vorbei und fragt: "Was machst du denn da, wie alt bist du und wie heißt du?" Sagt das Mädchen "Ich heiße Kathrin, bin 6 Jahre und gehe da zur Schule!" und wer bist du? Sagt der Lehrer: "Ich heiße Gerold, bin 42 Jahre alt und gehe auch hier zur Schule!" Sagt das Mädchen " Mei’ musst du deppert sein !

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