Neue Bilder und Memes - Sitz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (184)

Achtung, Achtung! Die Schüssel ist leer! Ich wiederhole, die Schüssel ist leer. Der Besitzer wird gebeten herzukommen und sie unmittelbar aufzufüllen.

Dorf unter 500 Einwohnern Starter Paket: -jeder zweite besitzt einen.., -keine/nur eine Busverbindung, -nächst größter Ort 20km entfernt, -Funkloch, -jeder kennt jeden, -dieses eine Haus..

Wenn der Vorbesitzer ein paar "Extrakabel" eingezogen hat...

Was erwarten Sie von der Koalitionsausschuss-Sitzung am Sonntag? Eine Stunde weniger Ampelrestlaufzeit!

DAS VOLK:" Wir brauchen Höhere Löhne! Wir brauchen mehr Wohnraum,das Volk sitzt auf der Straße. WO IST DIE SOZIALITÄT FÜR DAS EIGENE VOLK?" VATER STAAT: "BITTESCHÖÖÖÖÖÖN"

Was sitzt auf dem Ast und macht "Nun Nuk"? Ein Kuckuck mit Hasenscharte.

Ich kann es kaum erwarten, dass es wieder warm genug ist, um die ganze Nacht mit Freunden draußen auf dem Balkon zu sitzen und über alles Mögliche zu quatschen.

Polizist rettet kleines verängstigtes Faultier, das auf einem Highway festsitzen muss

Besitzer von Elektroautos jedes Mal, wenn sie ihr Ziel erreicht haben.

Ich habe heute eine sehr junge Praktikantin bei mir sitzen. Ich frage sie, ob sie mit dem Radiosender einverstanden ist oder ob wir was anderes einstellen sollen, es läuft „Just Dance“ von Lady Gaga. Sie antwortet freundlich: „Nein, der Sender ist toll, ich liebe Oldies...“

Fakt ist: Viele, die auf dem hohen Ross sitzen, können gar nicht reiten.

Sitze mit einer Freundin auf der Couch. Sie ist völlig aufgelöst, weil sie ungeplant von ihrer französischen F+ schwanger geworden ist. Läuft mein Freund durchs Wohnzimmer und singt dabei "Papaoutai“ Musste mich sehr zusammenreißen

Ich sitze auf dem kleinsten Orte meines Hauses und habe Ihre Kritik vor mir. Bald werde ich sie hinter mir haben!

"Moment Liebling, ich muss nur noch schnell ein Update auf der PS5 installieren, dann komme ich mit zum Spaziergang." Das war vor 30 Minuten. Die PS5 installiert immer noch und draussen sieht es nach Regen aus. Die Frau sitzt schweigend auf der Couch, ihr Fuss wippt. Ich hab Angst.

Die ersten Walkmans hatten zwei Kopfhörerausgänge, falls der Besitzer des Geräts nicht als asozial erscheinen wollte, indem er allein in einer Menschenmenge Musik hörte.

Endlich trinkt der Nachbar morgens seinen Kaffee wieder in weiten Boxershorts sitzend auf dem Balkon. Habe seine Hoden jetzt fast ein halbes Jahr nicht gesehen.

Kloordnung. - bitte im Sitzen pinkeln, es sieht keiner! - Klorollen wachsen nicht automatisch nach! -die Klobürste ist nicht nur zur Dekoration! - bitte durch Schliessen der Türe Mitbewohner vor Vergiftung schützen! die Spülung kann gerne auch bei kleinem Geschäft betätigt werden! - Händewaschen ist nicht gesundheitsschädlich!

Ich habe einen Sitzpuff für meine Frau bestellt. Ich werde die Größe beim zweiten Mal sorgfältiger überprüfen

Das Wort "Sitzplatz" muss für Hunde wahnsinnig verwirrend sein.

Mein Chef wechselt das Büro. Er tauscht sein recht großes Büro mit einer Kollegin, die ein kleines hat, weil diese oft zwei, bis drei Personen bei sich in der Beratung sitzen hat. "Das ist ange- nehmer für sie." So geht "Führung". Auf Statussymbole keinen Wert legen. Mag ihn.

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