Neue Bilder und Memes - Sitz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (17)

Wie viele Personen sitzen auf dem Roller?

Im Grunde kann man mich nur beeindrucken, indem man ein guter Mensch ist. Es ist mir völlig egal, was du besitzt, was du trägst oder wo du wohnst. Ich habe einfach großen Respekt vor Menschen mit einem reinen Herzen und guten Absichten.

Ein Mann sitzt beim Arzt. - Der Arzt fragt: "Rauchen Sie?" - "Nein." - "Trinken Sie Alkohol?" - "Nein." - "Essen Sie zu viel Süßes?" - "Nein." - Der Arzt schaut überrascht. - "Und worauf sind Sie dann eigentlich stolz?" - Der Mann lächelt: "Dass ich so gut lügen kann."

Fifa-Chef Infantino hat offenbar hochrangige Mitarbeiter:innen zu einer Krisensitzung nach Marokko berufen.

Findet man einen Geldbeutel, in dem ein gültiger Organspendeausweis steckt, hat man als Finderlohn Anspruch auf die Milz des Besitzers.

An den jenigen, der immer braune Spure hinten auf der Klobrille hinterlässt: Krieg den Leben in Ordnung und wisch dir den Arsch gescheit aus, oder zumindest putz hinter dir her, du Grindsau! Keiner will in deiner Scheiße sitzen!

Er sitzt im Gefengnis weil er Äpfels mit Birnen verglichen hat.

Wäre ich eine Katze, würde ich einfach den ganzen Tag im Karton sitzen und vorwurfsvoll gucken.

Ein Mann geht abends in eine Bar. Er bemerkt eine attraktive Frau, die an der Theke sitzt. Er geht auf sie zu und spricht sie an: – Was machst du denn so, Hübsche? Sie schaut ihm tief in die Augen und antwortet: – Was ich mache? Ich verarsche, wen ich nur kann. Jeden der Reihe nach. Gründlich, durch und durch und überall. Zuhause, im Büro, sogar hier. Ich liebe es, jeden abzuzocken, wo und wann immer es geht. Seit dem Ende meines Studiums mache ich nichts anderes. Darauf er: – Nein, sowas aber auch! Ich bin nämlich auch Anwalt. Und in welcher Kanzlei arbeitet die Frau Kollegin?

Ich habe eben vom Fahrersitz aus den Parkschein ganz vorn unter die Windschutzscheibe geschoben. Jetzt weiß ich, warum man Brüste hupen nennt...

Er sitzt grad mit einem MacBook und nem Chai Latte in einem Co Working Space in Berlin und erfindelt die zehnte Dating App

Lehrerin: "Wenn 10 Vögel auf einem Baum sitzen und einer erschossen wird, wie viele bleiben übrig?" Schüler: "Gar keiner." Lehrerin: "Falsch. Es müssten neun sein." Schüler: "Auf dem Papier schon." "Aber im echten Leben sind die anderen alle abgehauen."

Im Zug sitzt eine Frau neben mir, holt eine Tupperbox mit ungeschälten Kartoffeln raus, eine zweite Box mit Wasser. Sie kramt einen Schäler aus ihrem Rucksack, nimmt Kartoffel für Kartoffel, schält sie und legt sie dann in das Gefäß mit Wasser. Anschließend schließt sie beide Dosen und verstaut alles wieder in ihrem Rucksack. Vermutlich möchte sie sie gleich, nach der Ankunft zu Hause, kochen. Notiz: Zur nächsten Bahnreise Huhn zum Rupfen mitnehmen.

Im Zug sitzt eine Frau neben mir, holt eine Tupperbox mit ungeschälten Kartoffeln raus, eine zweite Box mit Wasser. Sie kramt einen Schäler aus ihrem Rucksack, nimmt Kartoffel für Kartoffel, schält sie und legt sie dann in das Gefäß mit Wasser. Anschließend schließt sie beide Dosen und verstaut alles wieder in ihrem Rucksack. Vermutlich möchte sie sie gleich, nach der Ankunft zu Hause, kochen. Notiz: Zur nächsten Bahnreise Huhn zum Rupfen mitnehmen.

Sitze jetzt schon seit drei Stunden am Fenster und zähle vorbeifliegende Flugsaurier. Bin bei 0.

Ihr könnt euch nie vorstellen, was für ein Luxusleben ich habe. Ich gehe bei Lidl einkaufen und auf einmal sitzt ein Freund von mir an der Kasse. 5 % Mitarbeiterrabatt auf alles!

Heute Morgen habe ich mich im Waschbecken gewaschen. Ich bin mit dem Fahrrad zur Arbeit gefahren, weil mir das Benzin ausgegangen ist. Ich habe den Kaffee bar bezahlt, weil es kein Internet gibt. Ich sitze auf einer Konferenz „Neue Technologien und Entwicklung“.

München. Der Vorsitzende der bayerischen Einheitspartei hat angeordnet, daß ab sofort die allgemeine Jodelpflicht wieder eingeführt werden soll. Danach müssen sich alle Bewohner des Freistaats mindestens 1 x täglich gen München verneigen und durch kraftvolles Jodeln ihre Zugehörigkeit zum Volkstamm der Bayern kundtun. Wer in einer abgeschiedenen Gletscherspalte lebt und nicht weiß, wo München ist, kann auch ein Bild des großen Vorsitzenden aufstellen und dieses anjodeln.

Letztes Wochenende habe ich auf dem Flug in die Türkei meinen Sitznachbarn gefragt: „Und, was haben sie in Spanien so alles vor?" Sein Gesicht werde ich nie vergessen!

Ich freue mich schon auf heute Abend. - Was ist denn heute Abend? - Da sitzen wir in der Kneipe. Dann heißt es nicht mehr „der Weizen" und „das Korn", sondern „das Weizen" und „der Korn“.

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