Neue Bilder und Memes - Sitz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (14)

Der Hund ähnelt seinem Besitzer. Obwohl es manchmal auch umgekehrt ist…

Dieser Sitzbankrest sagt alles aus!

Dieser Moment in der Ehe, wenn sie "Sitz!" sagt und du kurz zuckst, bevor du merkst, dass doch der Hund gemeint war.

Sitze im Schlüppi mit Dosenbier und Kippe auf dem Balkon und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

Im Meeting sitzen, die Erklärung null verstehen, aber nickend dasitzen, weil man glaubt, alle anderen im Raum seien Genies. Eine soziale Situation, in der alle Gruppenmitglieder eine Position privat ablehnen, aber fälschlicherweise annehmen, dass alle anderen sie unterstützen.

Zwei Geschäftsleute sitzen in ihrem neuen, noch leeren Laden und machen eine Pause. - Sagt der eine: "Ich wette, gleich kommt ein Pensionist vorbei, schaut in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen." - Kaum hat er das gesagt, steht tatsächlich ein Pensionist vor dem Fenster und fragt: "Was verkauft ihr denn hier?" - Einer der Geschäftsinhaber antwortet sarkastisch: "Arschlöcher!" - Darauf der Pensionist: "Das Geschäft muss ja sehr gut laufen, wenn nur noch zwei übrig sind!"

Nach der Untersuchung muss ich Ihnen leider sagen... Sie haben eine alte Krankheit, die Ihren Körper langsam von innen auffrisst. - Herr Doktor! Bitte sprechen Sie etwas leiser... Die sitzt draußen!

Chefe sagt: "Kleide dich nicht für den Job den du hast, sondern für den Job, den du willst!" Sitze jetzt im Batman Kostüm hier!

Warum ich mit vielen Leuten nichts mehr zu tun habe? Sie lästern übereinander und sitzen dann am selben Tisch.

Es ist 8:30 Uhr....ich könnte zwei drei Stück Torte und n guten Kaffee vertragen ... dann schlafen bis es dunkel ist .... stattdessen sitze ich hier im Büro ... Irgendwie hab ich mir Erwachsen sein anders vorgestellt

Früher war ich mal cool. Heute besitze ich eine Tüte, in der alle meine anderen Tüten sind.

Pärchen sitzt im Wartebereich. Sie: „Hol dir doch einen Kaffee!“ Er: „Ja. Willst du auch was?“ Sie: „Nein.“ Er: „Ich bring dir einen Cappuccino mit.“ Eine andere Frau zu ihrem Mann: „Hast du das gehört? Der hat verstanden, wie das läuft.“

Musste gerade an die Geburtstagsfeier meiner Schwiegermutter denken. Wir saßen alle am Esszimmertisch und haben Kuchen gegessen. Meine Schwiegermutter zu ihrem Schwager: "B. möchtest du auch ein Stück Kuchen? Hier sitzen genug Frauen am Tisch, die dir ein Stück geben können" Ich hätte mich fast an meinem Kuchen verschluckt, so perplex war ich. Am Tisch saßen nämlich genauso viele Männer. Teilweise näher an B. dran. Wusste nicht, dass Frauen immer noch Männer bedienen müssen.

Die 85-Jährige Frau Meier sitzt in der Kirche im Beichtstuhl. „Herr Pfarrer, ich habe gesündigt! Ich habe gegen das Gebot der Keuschheit verstoßen. Und das immer und immer und immer wieder!“ Sagt der Pfarrer: „Meine Güte, das ist ja schrecklich. Wann war das denn?“ Antwortet Frau Meier: „Vor etwa 60 Jahren. Aber ich beichte das noch heute immer wieder gern!“, ????

Mein Vater hat Babykatze dahin erzogen, dass sie sich brav hinsetzt, wenn er ihr was Süßes geben will und dann zu ihr sagt: „Sitz!“

An der Grenze zwischen Frankreich hält ein Zöllner einen Autofahrer an. Er sitzt am Steuer mit einer Flasche unter seinem Arm. "Was ist das da in der Flasche?", fragt der Zöllner. Sagt der Autofahrer: "Das ist Wunderwasser, ich komme gerade aus Lourdes." Der Zöllner nimmt ihm die Flasche ab, entkorkt sie und riecht daran. "Das ist ja Wodka!" Sagt der Autofahrer: "Sehen Sie, ein Wunder!"

Mein Stuhl im Schlafzimmer hat inzwischen drei Funktionen: Sitzen. Kleidung ablegen. Kleidung wiederfinden. Die erste Funktion wird immer seltener benutzt. Ich habe ihn praktisch zum Kleiderschrank mit Rückenlehne befördert.

Ich rufe morgens bei meinem Arzt an und frage, ob man meinen Termin vielleicht von 10:30 Uhr auf 11:00 Uhr verschieben kann, weil ich davor noch einen wichtigen Termin habe. Der Arzt lehnt es ab. Also komme ich zu dem Termin um 10:30 Uhr. 11:30 Uhr - und ich sitze immer noch im Wartezimmer und warte dort auf meinen 10:30 Termin. Wirklich jedes Mal.

Mamaaa, ich hab Nachsitzen bekommen! - Was ist denn passiert? - Der Lehrer wollte, dass ich vier Körperteile aufzähle. - Und was hast du gesagt? - Hals, Mul, Asch, Gesicht.

Kindersitz in der Version für heiße Tage.

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