Neue Bilder und Memes - Sitz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

Eheleben nach 50. - Beim Check-in am Flughafen für einen Nonstop-Langstreckenflug entschuldigte sich das Bodenpersonal beim Ehemann und sagte: "Es tut mir leid, mein Herr, der Flug ist heute wirklich voll. Wir konnten Ihnen und Ihrer Frau keine nebeneinanderliegenden Sitzplätze zuteilen. Ihre Platznummer ist 14A und die der Dame ist 42H." - Ehemann: "Oh, danke! Muss ich Ihnen für diesen Gefallen etwas extra Gefallen etwas extra bezahlen?" - Personal: "Nein, mein Herr, die Dame hat bereits bezahlt!"

Ich sitze gerade in der Bar, da kommt ein Asiate dazu, setzt sich neben mich und trinkt einen großen Schluck Bier. Da frage ich ihn: "Sag mal, kannst du Judo?" - Darauf der Asiate: "Nee, wieso?" - Ich frage weiter: "Kannst du Karate?" - "Nein, auch nicht." - "Kannst du Kung-Fu?" - "Nein, verdammt! Fragst du mich den ganzen Scheiß nur, weil ich Asiate bin?" - "Nein, weil du gerade MEIN BIER TRINKST!"

Ich hatte eben meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

Meine neue Arbeitskollegin hat mir heute erzählt, dass sie keine Jogginghosen besitzt. Ich fragte sie, was sie beim chillen auf der Couch trägt. Sie meinte, sie macht sowas nicht

Wenn ein Haustier auf dir einschläft, bleibst du sitzen, rührst dich nicht, selbst wenn dein Fuss einschläft oder du auf die Toilette musst. So will es das Gesetz!

Junge, du bist in letzter Zeit so unartig! Nimm dir ein Beispiel an deinem Vater! - Aber Mama, Papa sitzt doch im Gefängnis! - Ja, aber er kommt bald raus... wegen guter Führung!

Der Kleine sitzt in der Badewanne und spielt noch etwas mit seinen Dinos. "Ich komm dich gleich waschen, trinke nur schnell meinen Kaffee." Zack, 2 Minuten später steht der kleine Mann im Bademantel im Wohnzimmer. "Hast du dich auch ordentlich gewaschen?" "Ja" "Bist du auch überall sauber?" "Ja" "Soll ich nachschauen?" "NEIN" Dachte ich mir

Warum sitzt du auf dem Hometrainer? Ich trainiere. Ohne zu treten? Ich fahre gerade den Großglockner hinunter.

Habe gerade ein halbes Hähnchen gegessen und daran gedacht, dass irgendwo in der Stadt gerade jemand mit der anderen Hälfte sitzt und es isst. Irgendwie romantisch!

Papa, du hast echt Glück! Wieso denn? Du musst keine neuen Schulbücher kaufen. Ich bleibe nämlich sitzen!

Sam Altman besitzt einen Koenigsegg Regera, einen McLaren F1, einen weiteren McLaren, einen Tesla Roadster (1. Generation) und ein Tesla Model S Plaid. Aus Sicht der globalen Allokation ist es ziemlich furchtbar, dass Sam Altman einige der am stärksten limitierten Autos der Welt in seiner Garage stehen hat und sie vielleicht 5 % der Zeit nutzt. Er sollte sie Uber oder Waymo überlassen, wo sie zu 100 % der Zeit im Einsatz sein können - schließlich will man eine maximale Auslastung. Was natürlich bedeutet: Wenn er irgendwohin will, müsste er sich selbst ein Uber rufen.

Alexander der Große war auf dem Höhepunkt seiner Macht, als er Diogenes von Sinope traf, der nichts besitzen wollte und in einer Tonne lebte. Ungläubig bot er an, ihm einen Wunsch zu erfüllen, so groß dieser auch sein mochte. Doch Diogenes entgegnete: Hahaha was für Wunsch! Junge ich hab frei und die Sonne strahlt, dackel du morgen früh mal schön auf Maloche du Opfer. Hier ist mein Gelber für den nächsten Feldzug und jetzt gehste dich fi*cken bitte.

In Wirklichkeit würde die Katze im Karton sitzen...

Manchmal komme ich zu spät, weil ich viel zu lange so dasitze, anstatt mich fertig zu machen.

Ich hab ein schlechtes Gewissen, wenn ich am Wochenende nur rumsitze. Lege mich jetzt mal hin.

Schlafplatz von der Katze. Bitte so liegen lassen, nicht darauf sitzen und nichts darauf ablegen. Vielen Dank im Namen der Katze.

Auf der Verpackung der Wc Duftsteine stand „hinten eindrücken“. Tut zwar ein wenig weh beim sitzen, aber wenn ich Furze riecht es nach Zitrone.

Früher habe ich auf Partys zuerst geschaut, wo die Getränke stehen. Heute schaue ich zuerst, wo man sitzen kann.

Wir brauchen einen Millennial-Club! Geöffnet von achtzehn bis einundzwanzig Uhr. Alter: dreißig bis fünfundvierzig. Musik aus den Neunzigern und Zweitausendern. Shots für zwei Euro, Cocktails für drei. Tanzfläche mit Sitzplätzen daneben. Kein Drama, nur Nostalgie.

Ich habe absolut nichts gegen konstruktive Kritik. Aber wenn jemand meine Arbeit verbessern möchte, der selbst seit drei Wochen an einer PowerPoint mit vier Folien sitzt, wird es schwierig mit meiner Begeisterung.

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