Neue Bilder und Memes - Sinn - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (105)

Wieso ich die deutsche Sprache so liebe: Der Satz „Wenn Pflanzen Pflanzen pflanzen, pflanzen Pflanzen Pflanzen pflanzende Pflanzen- Pflanzen?“ macht absolut Sinn.

"Sie waren also beim Heilpraktiker", knurrt der Internist höhnisch. "Da bin ich jetzt doch mal gespannt, was dieser Quacksalber Ihnen für einen Unsinn verordnet hat." "Er hat mich zu Ihnen geschickt."

"Es gibt diese Tage, da bin ich so clever und so geistesgegenwärtig, dass ich andere inklusive mir überrasche. Und dann gibt es Tage, an denen ich mich frage, wie ich einen Schulabschluss bekommen konnte." #genieundwahnsinn

Am Rande des Wahnsinns sitzt eine Katze und schubst alles runter.

Vor einem Beamten erscheint plötzlich eine gute Fee. Die Fee: "Du hast drei Wünsche frei" Beamter: "Ich möchte an einem wunder- schönen Strand mit Palmen liegen" Zack, der Wunsch erfüllt sich. Die Fee: "Und dein zweiter Wunsch?" Der Beamte: "Wow Wahnsinn. Jetzt möchte ich zwei hübsche Damen haben, die mir jeden Wunsch erfüllen" Zack, neben ihm erscheinen zwei hübsche Damen. Fee: "Und dein dritter Wunsch?" Der Beamte: "Ich möchte nie wieder Stress haben, mich nur noch erholen und bloß nicht arbeiten." Zack, ist er wieder in der Beamtenstube...

Ein Mann kommt zum Pfarrer und möchte seinen Hund taufen lassen. Pfarrer: "Das ist unmöglich!" Mann: "Der Hund ist wie ein Familienmitglied und ich lege auch 10.000 Euro in den Klingelbeutel." Pfarrer: "Na gut, aber nur wenn sie es für sich behalten." Der Hund wird getauft, aber der Mann muss es natürlich jedem erzählen - so erfährt es auch der Bischof. Der lässt den Pfarrer kommen: "Ja, sind Sie denn wahnsinnig, einen Hund zu taufen?" Pfarrer: "Der Mann hat 10.000 Euro in den Klingelbeutel getan." Sagt der Bischof: "Und wann ist die Firmung?"

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.“

Kommaregeln sind nur in Worte gegossenes "Das könnte da hinpassen", eine Prise Glück und ein Schuss Wahnsinn.

MEIN KÖRPER: Du solltest jetzt schlafen, es ist spät und du musst morgen früh aufstehen! ICH: Ja, stimmt MEIN HANDY: Oder du guckst noch ein paar Stunden sinnlos auf mich drauf und bist dann morgen früh komplett im Arsch ICH: Perfekt!

Dieter zu seiner Frau: "Wahnsinn, ich bin ein 3D-Drucker!" Daraufhin seine Frau: "Dieter, mach bitte die Klo-Türe zu."

Sich sinnlos besaufen hört sich so plump an. Ich nenne es kontrolliertes Narkotisieren bis zum Ein- treten des gewünschten Zustands.

Einige Menschen sollten ein MÄRCHENBUCH schreiben, dann haben ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

Eine bei McDonalds ausgehängte Kalorientabelle ist so sinnvoll wie ein Poster mit einer Liste von Geschlechtskrankheiten im Puff.

Ich habe gestern in der Kneipe soviel Unsinn geredet, vier Amerikaner wollten mich wählen.

"Dieser Betrieb ist das reinste Irrenhaus!", tobt der Chef. "Ich bin umzingelt von lauter Wahnsinnigen und Chaoten." "Ganz so ist das nicht. Einen kleinen Unterschied gibt es schon", bemerkt seine Sekretärin mit eisiger Miene. "Im Irrenhaus ist wenigstens der Direktor normal!"

[Tinder Date] Sie: „Ich will einen Mann, der wo mich selber als wie das Einzigste lieben tut - macht das Sinn?“ Ich: ~ Penis fällt ab ~

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

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