Neue Bilder und Memes - Singen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (9)

Für alle Autofahrer die nur "SINGEN UND KLATSCHEN" in der Schule hatten:

Kinder ins Bett zu bekommen, ist wie die Betrunkene beste Freundin ins Bett zu bringen. Sie sprechen mit sich selbst. Singen. Wollen Wasser. Yogaposen. Schluckauf. Und fallen dann um.

Wenn du Vögel singen hören möchtest, kauf keinen Käfig. sondern pflanze für sie einen Baum.

Was ist scheinheilig? - Das ganze Jahr über die Pille zu nehmen und an Weihnachten zu singen: "...ihr Kinderlein kommet..."

Die krassesten Tipps auf'm Weihnachtsmarkt! Eigene Tasse mitnehmen - Keinem wird auffallen, dass sie etwas größer ist ... Heiße Taschenkartoffel gegen Kälte - Ein Comeback aus dem Mittelalter! Am Grillstand kampieren - Würstchen, die runterfallen, sind umsonst! Stille brechen - „Last Christmas" bis zur Unkenntlichkeit singen! Sugar Daddy finden - Da gibt's immer so einen grauhaarigen Typ, der gerne schenkt!

Habe die Gruppe fürs Singen und Klatschen im Wald angemeldet. Morgen geht's los. . .

Der kleine Nils kann nicht einschlafen. Die Mutter überlegt: "Soll ich ihn in den Schlaf singen?" Der Vater beschwichtigt: "Warte lieber noch, versuch es erst mal im Guten."

Der Kollege kann ja überhaupt nicht singen. - Dat is Willi Vanilli.

Zwei Kinder unterhalten sich: Kind A (5 Jahre): " Mein Papa hat dann keine Zeit, der muss zum Meeting." Kind B (4 Jahre): " Was ist Meeting?" Kind A: " Das ist Morgenkreis im Büro, nur für Erwachsene und ohne singen!"

Sie singen, weil sie können

Kannst du nicht einfach unter der Dusche singen, wie jeder andere Mensch auch?!

Es wurde jetzt herausgefunden, dass Stechmücken nicht surren, sondern leise singen: "Hey, was geht ab? Wir saugen die ganze Nacht...!"

Egal wie alt ich werde, ich werde immer das ABC Lied in meinem Kopf singen, um zu wissen, welcher Buchstabe als nächstes kommt.

Hey Coach! Ich habe mir jetzt einen Künstlernamen zugelegt! Ich nenne mich jetzt Indian Summer! Wie die Sängerin, die ich so gerne mag! Bleib mal auf dem Teppich, Kevin! Du kannst nicht singen, sondern nur werfen und die Dame hieß auch Donner Summer!

Ich werde mich nun an den Haushalt machen und dabei singen. Ich rate den Disney-Waldtieren dringend dazu, dann hier aufzutauchen!

Ich hasse es wenn mich jemand beim singen eines Songs korrigiert. Was wenn ich einen eigenen Remix mache?

Wie mich die Gäste in der Karaoke-Bar versuchen daran zu hindern, "Last Christmas" zu singen:

Wenn ich mal wieder Vollgas bei Karaoke gebe - Digga du kannst nicht singen - Uuuuund wenn ein Liiiied meine Libben verlää ääst!

Ich bin Elektrifizierungsingenieur. Wenn Sie das nach fünf Bechern noch aussprechen können, gibt's den sechsten gratis.

Was schmeckt wie Zucker und kann singen? Stevia Naidoo

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