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Mein Respekt an alle, die gerade erst von der Silvesterfeier nach Hause gekommen sind.
"Wie hast du Silvester gefeiert?" - "Keine Ahnung! Ich habe noch keine Fotos gesehen."
"Kommst du am Sonntag zu meiner Silvesterparty?" "Samstag wäre mir lieber."
"Und wo feierst du Silvester?" "Ich habe einen Hund." "Das bedeutet?" *verlässt das Gespräch*
Der Typ vor mir an der Kasse zahlt gerade 238'87 € für Silvesterböller. In meiner Welt wären das 4 Tage am Meer gewesen...
iPhone: Noch 66 mal aufladen, dann ist Weihnachten. Nokia: Noch 66 mal Weihnachten, dann Wieder aufladen. Samsung: Nur einmal einschalten, dann ist Silvester.
Mache gerade den Nudel- -salat für Sylvester. Weiß jemand wieviel Wodka da rein muss?
"Was machst Du Silvester?" "Nudeln mit Tomatensoße."
Wenn ihr gerade Böller kauft, erzähle ich euch gerne von meinen Diensten im Kranken- -haus Silvester/Neujahr & ich zeige euch wie ihr das Peace Zeichen ohne Finger macht.
Der Mann im Supermarkt vor mir kauft vier Packungen Tiefkühlpommes und eine Flasche Mayonnaise. Hoffentlich wird mein Silvester auch so gut.
"Wir machen ein Fest bei dem alle total besoffen sind und wir erlauben ihnen auch Sprengstoff zu kaufen." "Das ist eine sehr gute Idee."
Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.
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