Neue Bilder und Memes - Sie Sind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (5)

Was ist das Problem, Herr Doktor? Sie sind übergewichtig. Okay, ich möchte eine zweite Meinung. Klar. Sie sind auch hässlich.

Wissen sie vielleicht, wer der Vater ihres Kindes ist? Sie sind gut. Setzen sie sich mal auf eine Kreissäge... ...und sagen sie mir, welcher Zahn zuerst geschnitten hat.

Es gibt Lieder, die sind nicht nur Musik. Sie sind Zeitmaschinen.

Martin fühlt sich krank und begibt sich sorgenvoll zum Arzt. Der untersucht ihn gründlich und beruhigt ihn dann: "Die Symptome haben nichts zu bedeuten. Sie sind gesund! Sie werden noch ihre Frau und ihre Kinder begraben!" "Ach, Herr Doktor, das sagen Sie doch nur, um mich aufzuheitern."

Dieser Hund sagt mir, sie nehmen Drogen. Ich nehme Drogen? - Sie sind doch derjenige, der mit Hunden spricht!

Trauen Sie sich den Job als Gesundheitsminister zu? - Nein. - Sie sind eingestellt!

Haben Sie mich nicht pfeifen hören? - Ja, ich habe Sie gehört... - Aber Sie sind nicht mein Typ.

Ich hoffe, Sie sagen mir jetzt nicht, dass ich zu dünn bin. - Sie sind mir ja vielleicht ein Scherzkuchen! - Kuchen? Sie meinen Scherzkeks? - Nein, für einen Keks sind Sie zu fett!

Hi, ich kenne Sie doch, Sie sind... - Ach ja, Sie sind doch die Escortdame mit dem Umschalldildo. - Ähm, nein. Ich bin die Klassenlehrerin Ihres Kindes.

"Schmeiß ein Glas hin!" - "ΟΚ!" - "Kaputt?" - "Ja." - "Sag: Entschuldigung." - "Entschuldigung." - "Wieder ganz?" - "Nein!" - "Verstehst du, was ich meine?" - Manche Dinge kann man kitten – aber -sie sind nie wieder wie vorher.

Sie sind wie die Avengers für Leute, die das Einmaleins beherrschen.

Guten Tag. Einmal bitte Führerschein und Fahrzeugschein. Hier, bitte. Das ist ein Rinderzüchterausweis! Sie sind ja auch Bulle! AUSSTEIGEN!!!

Sie sind also in der Siedlung, in der die vielen grünen Witwen wohnen, als Vertreter tätig, was vertreten sie da! - Die Ehemänner!

Es gibt manche Dinge, die man genau dort liegen lassen sollte, wo sie sind. Ein gutes Beispiel hierfür wäre ich im Bett...

Die Anzahl der Gänge ist total egal. Hauptsache, sie sind laut.

Mein Stiefvater hat mich eben gefragt, ob er meine Mama heiraten darf (sie sind nicht verheiratet, er hat mich großgezogen). Bin vor Freude gehüpft und meine Mutter stand daneben und wusste noch gar nichts davon. Jedenfalls bin ich jetzt zum ersten Mal Trauzeugin und ich heule.

Die Zecke hat das Demo-Geld versoffen. Sie sind ja so süß wenn sie schlafen.

Ein Tourist wandert in den Schweizer Alpen und verliert völlig die Orientierung. Nach Stunden entdeckt er endlich einen Schweizer Senn, der seelenruhig auf einer Bank vor seiner Hütte sitzt. Der Tourist rennt völlig außer Atem zu ihm und ruft: "Entschuldigung! Können Sie mir helfen? Ich habe mich komplett verlaufen!" Der Schweizer nimmt gemütlich einen Schluck aus seiner Flasche, schaut sich um, blickt den Touristen an und sagt: "Verlaufen? Aber nein, Sie sind doch hier bei mir!"

Wissen sie, vielleicht bin ich lebendig auf dem Friedhof und sie sind tot in ihrem Bürojob. - Jaja! Das hört sich so richtig an, was sie da sagen.

Wir müssen andere Leute akzeptieren, wie sie sind! Mit allen ihren Stärken und Schwächen. - Äh... welche Stärken? - Ihre am wenigsten schwachen Schwächen sind die Stärken.

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